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Arzthelferin:<br /> „Im WC ist ein kleines Fenster.<br /> Dort können Sie die Stuhlprobe<br /> auf das Tablett legen.“<br /> 5 Minuten später ...<br /> <br /> Er: „Erledigt.“<br /> <br /> Arzthelferin:<br /> „Dankeschön. Haben Sie <br /> Ihren Namen auf das <br /> Röhrchen geschrieben?“<br /> <br /> Er: „Welches Röhrchen?“

Kommentare

...außen hart, und innen ganz weich 🎤😂

Klare Kommunikation/Anweisung, so wichtig😂😂

AFD.Wähler?

Er !!! Was sagt uns das …. Richtig … könnte der Kanzler gewesen sein !

Was? Was?

Habt ihr aber schön geklaut 👌

Den Namen oder eine Nummer schreiben die immer auf 😁

Einfach aufs Tablett 🤣

Hier spricht L. Niveau. Wir sinken! ??

😂 Das schlimme ist, dass wirklich Leute auf die Schale machen 😳 Wie beknackt eigentlich. Warum fragt man nicht ebend kurz, wohin genau der Stuhlgang gehört bevor man einfach drauf los macht 😅

Ich hab eine Frage 🤔 Wie bekomme ich das ohne Hilfsmittel in das Röhrchen? 🤣🤣

🤣

O., mein Name ist KULIK KOHLMÜLLER BIRGIT. Ich bin Witwe und hatte nie die Gelegenheit, ein Kind für meinen verstorbenen Mann zu bekommen. Ich leide seit 2009 an Krebs. Ich sterbe und möchte mein Vermögen einem guten und ernsthaften Menschen anvertrauen. Bei Interesse kontaktieren Sie mich bitte per E-Mail. E-Mail: kulikkohlmullerbirgit4@gmail.com

Aus diesem Grund steht mittlerweile auf jeder TK-Pizza: Plastikfolie abziehen bevor die Pizza in den Ofen kommt.

… es wirklich nicht komplett unrealistisch, dass sowas passieren kann 😂 ich bin seit fast 30 Jahren MFA! Ich kann das beurteilen 💪🏻😂😂😂

Und das schlimmste ist es passiert wirklich 🙈

Solange es nur ein Teil vom Holzstuhl war,geht's ja

Drum hab ich den Job gewechselt...🙈 Manche Dinge kannst Du Dir nicht ausdenken 🙄

R. es traurige is, dass viele moanen des is a Scherz

Hab schon mal Urin in ner Alditüte bekommen 😅😵‍💫 Oder auch schön, im Toilettenmülleimer. 😆

Bei uns hat mal ein Patient eine Liter Flasche Urin abgegeben und dann auch noch in einer Liter Apfelsaftflasche, randvoll🤣

Brüller….😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Willkommen im täglichen Wahnsinn einer MFA 🤷‍♀️

Ich durfte schon eine Stuhlprobe auf meiner Tastatur auf der Anmeldung finden 🫠 Was sagen wir dazu?😂

🤣oh man, heute mal herzlich gelacht 🤭🤣

🤮immer wieder

K. Meixner ?

Danii 🤔🤔🤣🤣🤣

K. Hartel ???

C. De Pascalis ?

L. Galle-Blencke L. Eilers L. Steeger ????

🤣😂😅

Man könnte den Namen auch braun aufs Tablett schreiben haha

https://www.facebook.com/groups/519378869949932/?ref=share_group_link

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Upsi.

Santano Mack 😂

W. Geyer

Made My Day

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Zigarettenpause wird allgemein akzeptiert.<br /> Aber stellen Sie sich 5 Minuten mit einem belegten Brötchen ans Fenster.<br /> <br /> "Hast du nichts zu tun?"
#sie #minuten #fenster #brötchen
Zigarettenpause wird allgemein akzeptiert.<br /> Aber stellen Sie sich 5 Minuten mit einem belegten Brötchen ans Fenster. "Hast du nichts zu tun?"
#sie #minuten #fenster #brötchen
Tierhandel <br /> beim Hamsterkauf: <br /> „Hatten sie schon mal Hamster?“ <br /> „Haben Sie sich mit dem Thema <br /> beschäftigt?“ „Wissen Sie was die <br /> essen?“ „Haben sie genug Platz?“ <br /> „Ausstattung?“ „Kaufen Sie <br /> noch dieses Fachbuch!“ <br /> <br /> Krankenhaus 10 Minuten <br /> nach Geburt des Kindes: <br /> „Hier ihr Baby. Vielleicht <br /> bis später.“
#baby #sie #minuten #platz #thema #kindes #geburt #hamster #hamsterkauf #fachbuch
Habe vorhin wegen einer<br /> Störung mit 1&1 telefoniert.<br /> <br /> Er sagt: „Schalten Sie<br /> mal den Router aus.“<br /> <br /> Zack, Telefon tot. 10 Minuten<br /> später ruft er zurück und sagt:<br /> „Sorry, war eine blöde Idee.“ 😂
#sie #minuten #telefon #idee #störung #router
In Texas kann man fünf<br /> Stunden mit dem Auto in<br /> dieselbe Richtung fahren und<br /> noch immer in Texas sein.<br /> <br /> In Europa kann man fünfzig Minuten<br /> mit dem Auto in dieselbe Richtung fahren<br /> und dabei drei Staaten, vier Dialekte und<br /> fünf verschiedene Namen für die<br /> gleichen Brötchen erleben.
#auto #stunden #minuten #europa #brötchen #richtung #namen #texas #staaten #dialekte
Klausureinsicht-Termin<br /> <br /> Ich zu Student: „Was wollen Sie überhaupt hier?<br /> Sie haben mit 1,0 bestanden!“<br /> <br /> Student: „Ja, das MUSS ich mit eigenen<br /> Augen sehen. Das kommt nicht so oft vor bei mir!“<br /> <br /> Guckt strahlend 5 Minuten lang<br /> in seine Klausur und geht.
#sie #minuten #student #augen #überhaupt #muss #klausur
Hi, ich würde gerne mit<br /> Ihnen über Pizzateig reden.<br /> Haben Sie 5 Minuten?<br /> @JayMenno<br /> (BILD)
#sie #über #ihnen #minuten #pizzateig
Helfe einer älteren Freundin im Garten<br /> und werde dabei von ihrer Nachbarin<br /> argwöhnisch beobachtet. <br /> <br /> Nach 20 Minuten spricht sie mich an.<br /> <br /> Nachbarin: „Helfen Sie der Frau K. im Garten?“<br /> <br /> Ich: „Nee, ich raube sie aus, und da dachte ich,<br /> ich fange mit der wertvollen Löwen-<br /> zahnsammlung an.“
#frau #freundin #sie #minuten #älteren #nachbarin #garten #löwen
Kochbücher mit Namen wie<br /> „Schnelle Rezepte für Jedermann“<br /> oder „Einfache Gerichte für zwischendurch“<br /> immer so: „Nehmen Sie eine einfache Brasse,<br /> 50 g Zander-Tatar, 1 Bund dänischen Liebstöckel<br /> und Gehacktes vom Schabrackentapir,<br /> geben Sie bei Vollmond alles in (...).“
#sie #namen #gerichte #vollmond #bund #rezepte #jedermann #brasse #zander #liebstöckel #gehacktes #schabrackentapir
Zigarettenpause wird allgemein<br /> akzeptiert. Aber stell dich mal<br /> fünf Minuten mit einem belegten<br /> Brötchen ans Fenster.<br /> „Hast du nichts zu tun?“
#minuten #fenster #brötchen
Typ im Aldi: „Entschuldigung, würden<br /> Sie mir Ihren Namen und Ihre Adresse<br /> aufschreiben?“ <br /> <br /> Frau hinter ihm: „Hä?“<br /> <br /> Er: „Falls ich Corona habe, muss<br /> ich Sie als Kontaktperson angeben.<br /> Oder Sie rücken mir einfach<br /> nicht so auf die Pelle ...“
#sie #ihre #ihren #namen #aldi #adresse #corona #kontaktperson #pelle
Ich stand gerade ca. 15 Minuten mit<br /> verschränkten Armen hinterm Rücken<br /> vor dem Fenster und habe die Straße<br /> beobachtet, ob da auch alles seine<br /> Ordnung hat.<br /> <br /> W, 23, Frührentnerin
#straße #armen #minuten #fenster #rücken #ordnung #frührentnerin
Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.<br /> Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten.<br /> <br /> Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig:<br /> „Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl??<br /> Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben sie das verstanden!?“<br /> <br /> Na dann, ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:<br /> <br /> „DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!“
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Heute Morgen mit dem Flixtrain gefahren.<br /> Ansage vom Lokführer: „Entschuldigen Sie, dass wir 15 Minuten später als geplant abfahren, aber ich bin mit der Deutschen Bahn zur Arbeit gekommen.“<br /> <br /> #wellplayed<br /> #justDBthings
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