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Ab einer gewissen Anzahl von Problemen sollte es gesellschaftlich anerkannt sein, schreiend im Kreis herumzurennen, bis sie verschwinden.
#anzahl #kreis #problemen
Beim Essen im Bett<br /> <br /> Mein Freund: „Ich platze.“<br /> <br /> *Legt sich auf die Seite und isst weiter.*<br /> <br /> „Ich dachte, du platzt?!“<br /> <br /> Er: „In der stabilen Seitenlage gehts.“<br /> <br /> #bisandiegrenze
#freund #bett #essen #seite #seitenlage
Zeit für Sand<br /> zwischen den<br /> Zehen und Salz<br /> auf der Haut.
#sand #salz #haut #zehen
Was mich am Erwachsensein echt am meisten abfuckt, ist, dass ich mir jeden Tag überlegen muss, was ich abends essen will.<br /> Jeden einzelnen Tag.<br /> Bis ans Ende meines Lebens.
#überlegen #tag #lebens #erwachsensein #ende
Hinfallen, aufstehen, Kettensägenmassaker, Krönchen richten, weiter gehen.
#krönchen #kettensägenmassaker
80% meiner schlechten Laune entsteht durch den Kontakt mit Menschen.
#menschen #kontakt #laune
Eine Partei gründen und sie<br /> „Das geringste Übel“ nennen.<br /> <br /> Würde derzeit ziemlich viele<br /> Leute abholen, glaub ich.
#leute #übel #partei
Ich beim Arzt: „Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin.“<br /> <br /> Arzt: „Was fehlt Ihnen denn?“<br /> <br /> Ich: „Die Bestätigung.“
#ihnen #arzt #bestätigung
Frau im Supermarkt schaut<br /> in meinen Kinderwagen:<br /> „Oh, ein Mädchen!“<br /> „Nein, ein Junge.“<br /> „Aber er hat einen rosa Schnuller.“<br /> „Ja, er ist schwul.“
#supermarkt #mädchen #junge #kinderwagen #schnuller
Ich schreibe gerade alle<br /> mit meiner neuen Nummer an.<br /> <br /> Meine Tante voll süß:<br /> „Huhu! 😊 Bevor ich deine Nummer ändere,<br /> beantworte mir kurz eine Frage:<br /> Wie heißt dein Kind mit Vornamen?<br /> Und wie heißt deine Mama mit Vornamen?“<br /> <br /> Berechtigt! 😊
#kind #frage #mama #tante #nummer #vornamen #ändere
SALE ist englisch und bedeutet, dass alles Coole jetzt superbillig und nicht in deiner Größe verfügbar ist.
#größe #coole
„Was ist deine s*xuelle Fantasie?“<br /> <br /> Ich: „Dass jemand eine Million<br /> Euro auf meinen nackten<br /> Körper wirft und mich dann<br /> einfach in Ruhe lässt.“
#körper #ruhe #euro #million #fantasie
Ich bin nicht nachtragend. Ich kann mir nur gut merken, wer mich für dumm verkauft hat.
Stundenlang online shoppen,<br /> dann alle Tabs schließen, weil<br /> man sowieso kein Geld hat.<br /> Mein Lieblingshobby.
#geld #tabs #lieblingshobby