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Ich hab nächstes Wochenende ein Date.<br /> Wir gehen gemeinsam Schlittschuhlaufen.<br /> <br /> Ich kann das nicht, sie schon und<br /> ich habe Muffensausen.<br /> <br /> Jetzt meinte mein Chef, dass<br /> er mir das zeigt und nun gehen<br /> wir heute Abend. 😂<br /> <br /> Das wird so weird.
#abend #wochenende #chef #date #schlittschuhlaufen #muffensausen
Meine Freundin hat mir ne 7-Minuten-Sprachnachricht gesendet, in der sie erläutert, dass sie an meiner Liebe zweifelt, weil ich beim Schreiben keine Emojis benutze.<br /> <br /> Ich glaub, ich werd homosexuell.
#freundin #liebe #emojis #schreiben
„Können Sie in<br /> Java programmieren?“<br /> <br /> „Natürlich, aber Sie<br /> zahlen die Reisekosten.“<br /> <br /> „Wir melden uns.“
#sie #java #reisekosten
Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.
#wahrheit #mehrheit
Egal wie alt du bist, wenn irgendwo der Biene-Maja-Song läuft, singst du mit.
#biene
Ich esse, was mir gefällt. Und wer sich über mein Gewicht lustig macht, den esse ich als Nächstes!
#über #gewicht #nächstes
In Amerika gibt es etwa 400 Menschen, die „Abcde“ heißen.
Neffe (3) schmeißt eine Wasserflasche um, sagt "Oh, schade!" und sieht beim Auslaufen zu.<br /> <br /> Einfacher kann man die Welt 2016 nicht erklären.
#welt #auslaufen #wasserflasche
Wenn man einen Menschen wirklich liebt, ist es egal, was alle anderen über diesen Menschen denken und sagen.
#menschen #über
Nichts macht schöne Menschen hässlicher als Dummheit.
#menschen #dummheit
Die 10 Vornamen die laut Statistik <br /> den größen ALKOHOLKONSUM haben: <br />
#statistik #alkoholkonsum #vornamen
Wissenschaftler schätzen, dass 50-80 % der Sauerstoffproduktion auf der Erde aus dem Meer stammt.
Arbeits-Lifehack:<br /> <br /> Sag deinem Chef, dass du etwas im Auto vergessen hast und es schnell holen musst - dann steigst du einfach ein und fährst nach Hause.
#hause #auto #chef