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„Lust auf Pizza?“<br /> <br /> Ich:
#pizza
Nicht die Rentner<br /> belasten den Staat –<br /> sondern diejenigen,<br /> die nie in die Rente<br /> eingezahlt haben.
#rentner #rente #staat
Man kann im Leben nicht alles reparieren. Manches geht kaputt und bleibt für immer kaputt.
#leben
Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen schon vergessen, während meine Frau noch spricht.
#frau #mann #sachen
So haben wir früher telefoniert. Können sich Jugendliche gar nicht mehr vorstellen.
#jugendliche
Ich mache mir gerade einen glutenfreien, veganen Cheeseburger!
#cheeseburger
Möge dein Kaffe heute stark und dein Mittwoch kurz sein. Bald ist Wochenende
#wochenende #mittwoch #kaffe
Wenn man sich verliebt, überkommt einen das gleiche Gefühl, als wenn man Kokain konsumiert.
#gefühl #kokain #überkommt
Typ im Drogeriemarkt:<br /> <br /> Er: „Ich suche Dämmwolle für<br /> meinen Hobbyraum.“<br /> <br /> Verkäuferin: „Da müssen Sie im<br /> Baumarkt fragen.“<br /> <br /> Er: „War’n Spaß, wo stehen<br /> die Tampons?“
#sie #spaß #baumarkt #tampons #drogeriemarkt #dämmwolle #hobbyraum
Wer legt sich auch gerne zum Lernen ins Bett und schläft?
#bett #lernen
Betrunken ist man erst, wenn man mitsingt, obwohl keine Musik läuft.
#musik
Ich habe eine Frage an die<br /> Leute, die zu Hause Jeans tragen.<br /> Wollt ihr nicht bequem leben?<br /> Seid ihr Serienkiller?<br /> Was stimmt nicht mit euch?
#hause #leute #frage #serienkiller #jeans
Mikrowelle: "Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen." <br /> <br /> Arschloch.
#essen #teller