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Gib jedem Tag die Chance, der schönste deines Lebens zu werden.
#tag #lebens #chance
Gerade beim Kondome kaufen.<br /> Zwei Spackokinder (13-14) hinter <br /> mir an der Kasse:<br /> „Ihihihi Hahaha die kauft Kondome.“<br /> Älterer Herr, der hinter ihnen steht: <br /> „Die hätten eure <br /> Eltern mal lieber auch <br /> benutzen sollen.“<br /> <br /> #lachflash
#kasse #herr #kondome #hahaha #spackokinder
Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend
#freitagabend #montagmorgen
Deutsch ist die wohl<br /> einzige Sprache, in der<br /> „Das ist völliger Käse, aber<br /> ist eigentlich auch Wurst!“<br /> eine sinnvolle Aussage ist.
#käse #sprache #aussage #wurst
Durchschnittlich 11 Pizzen isst der Deutsche pro Jahr.<br /> <br /> Ok. Ich bin mit 2017 fertig.
#jahr #pizzen #deutsche
Suche asoziale Kontakte.<br /> <br /> Soziale sind ja verboten ...
#kontakte
"Nebenan wollen Jugendliche grillen.<br /> <br /> Durch die Hecke höre ich:<br /> „Alter, das stinkt nur und wird<br /> nicht heiß!“<br /> <br /> Ich rufe rüber: „Du musst das Gas<br /> auch anzünden, Einstein!“<br /> <br /> Kurze Stille. Ein Klicken.<br /> Dann: „Oh. Danke!“ "
#stille #gas #jugendliche #einstein #hecke #klicken
Tasmanien hat die reinste Luft der Welt.
Am Ende eines Sommertages sollten Kinderfüße dreckig sein.
#ende #kinderfüße #sommertages
Sonntag.<br /> <br /> Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt, als Forrest Gump.
#zeit #tag #forrest #gump
Habe mir eben eine Welt vorgestellt, in der Deppen Glöckchen um den Hals tragen.<br /> <br /> Es war sehr laut da.
#welt #deppen #glo #hals
„Wir hatten Bodenfrost.“<br /> Norddeutsche:<br /> GRÜNKOHL<br /> (BILD)
#bodenfrost
Mama meinte heute zu mir:<br /> "Du bist hier nicht im Hotel!"<br /> <br /> Habe erstmal eine schlechte Bewertung auf Google geschrieben.<br /> "Freches Personal."
#google #personal #hotel #bewertung