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Brasilianische<br /> Werbung für Kondome.<br /> Großartig!<br /> @Testspiel.de<br /> (BILD)
#werbung #kondome
Können wir die kleinen<br /> Abstands-Aufkleber in den<br /> Kassen- und Wartebereichen<br /> bitte für immer beibehalten?
#abstands #kassen #wartebereichen
In Island ist die 4-Tage-Woche bei gleichbleibender Bezahlung ein voller Erfolg. Die Motivation, das Wohlbefinden und die Produktivität der Mitarbeiter ist deutlich gestiegen.
An denjenigen, der im McDonald's meine Pommes gegessen hat, während ich im Bällebad war: Werd erwachsen!
#pommes #mcdonald #bällebad
Mein Sohn hat sich heut<br /> morgen totgelacht, weil ich<br /> zur Arbeit muss, während er<br /> Ferien hat. Hab dann das<br /> WLAN-Passwort geändert.
#arbeit #sohn #wlan #ferien
Gedanken springen wie Flöhe von einem zum anderen, aber sie beißen nicht jeden.
#flöhe
Ich hab ein schlechtes Gewissen, wenn ich am Wochenende nur rumsitze. Lege mich jetzt mal hin.
#wochenende #gewissen
Im Kopf muss immer<br /> etwas Platz frei bleiben.<br /> <br /> Für die Flausen und<br /> die Phantasie.
#kopf #platz #phantasie #flausen
Männer verfahren sich nicht. Sie entdecken neue Kontinente.
#kontinente
Wenn du nicht trinkst, wie sollen deine Freunde dann um 2 Uhr morgens erfahren, dass du sie liebst.
#uhr #freunde
Elom Musk entwickelt einen Chip, mit dem man Musik direkt ins Gehirn streamen kann.
Japanische Affen bestehlen Touristen und geben das Geld an Automaten aus.
#geld #affen #automaten #touristen
Wenn es um Essen geht<br /> <br /> Andere: <br /> Morgens wie ein Kaiser,<br /> Mittags wie ein König,<br /> Abends wie ein Bettler.<br /> <br /> Ich:<br /> Rund um die Uhr<br /> wie ein Staubsauger.
#uhr #essen #abends #mittags #staubsauger #bettler #kaiser #könig
Ein britischer Professor fordert, dass Frauen einen bezahlten Menstruationsurlaub bekommen sollten.