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„Also ich arbeite seit<br /> 15 Jahren hier und habe mich<br /> erst ein mal krankgemeldet.“<br /> <br /> Glückwunsch, Rainer.<br /> Dein Chef weiß dich trotzdem<br /> nicht zu schätzen.
#chef #jahren #rainer
Jeder Mensch will glücklich werden; das ist falsch. Jeder Mensch soll glücklich machen; das ist richtig.
#mensch
Habe gestern einen Typen mit nach Hause genommen. Wir haben beide reichlich getrunken und deshalb hat er keinen Ständer mehr bekommen.<br /> Ich: „Och menno, wieso ist das bei euch Männern nur so?“<br /> Er: „Eingebaute Kindersicherung.“
#männern #hause #typen #ständer #kindersicherung
Dich treff ich am liebsten<br /> und die Verabschiedung fällt<br /> mir am schwersten.
#verabschiedung
Sag nicht "Vielleicht", wenn Du doch eigentlich "Nein" meinst ... Es gibt Menschen die viel Hoffnung in dieses "Vielleicht" legen ...
#menschen #hoffnung
In Norwegen zahlen die Bürger im Dezember nur den halben Steuersatz, damit sie mehr Geld für Weihnachten übrig haben.
Liebe ist, auch da zu sein, wenn der andere unerträglich ist.
Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.
#jahr #bett #tage
Du findest den Koffer voller Geld ... <br /> ... was würdest du als erstes machen und mit wem?
#geld #koffer
Sonntag muss<br /> man auf der Couch<br /> verbringen.<br /> <br /> Sonst weint sie.
#couch
Bewerbungsgespräch: <br /> „Kennen Sie sich mit <br /> Excel aus?“<br /> <br /> „Ich hasse es!“<br /> <br /> „Ah, also ein erfahrener <br /> Nutzer.“
#sie
Wer sagt:<br /> „Es ist doch nur ein Tier!“<br /> hat noch nie erlebt,<br /> dass uns Tiere oft mehr<br /> geben können als die<br /> meisten Menschen.
#menschen #tiere #tier
Statt „Schauen Sie noch?“<br /> sollten Streaming-Anbieter lieber<br /> regelmäßig „Haben Sie Ihre Wäsche<br /> aufgehängt?“, „Morgen ist Sonntag,<br /> Sie müssen noch einkaufen.“ oder<br /> „Das Essen im Ofen ist verbrannt,<br /> wollen Sie bestellen?“ fragen.
#sie #essen #wäsche #sonntag #ihre #ofen #streaming