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Bäckerin, bei der ich seit 1,5 Jahren täglich Brötchen hole: „Guten Morgen, was bekommen Sie?“ Dönermann von gegenüber, wo ich eben zum zweiten Mal in meinem Leben war: „Hallo mein Freund, wie immer?“
#sie #freund #leben #mal #morgen #brötchen #jahren
Wann hat sich meine Generation von "Nachts um 4 besoffen zu McDonald´s" zu "Mit Leinsamen wird der Naturjoghurt bekömmlicher" entwickelt?
#generation #mcdonald #leinsamen #naturjoghurt
Habe mit meiner Steuer-<br /> erklärung angefangen.<br /> <br /> Zwei Flaschen Rotwein später<br /> bin ich fertig und zufrieden.<br /> Bekomme wohl 1,4 Millionen<br /> Euro zurück.
#rotwein #euro #flaschen #millionen #steuer
Ich kenne Leute, die haben wirklich ein Gen zu viel. Das auf-den-Sack-Gen!
#leute #gen
Bin ich der Einzige,<br /> der diesen Geruch liebt? (BILD)
#einzige #geruch
Mein Sarkasmus-Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.
#sarkasmus
Wenn der neue Gesund-<br /> heitsminister etwas Dummes<br /> macht, können wir jetzt rufen<br /> „Kaaaaarl, ... das tötet<br /> Menschen.“
#menschen #dummes #gesund
Laut einer Studie beruhigt Heavy Metal so gut wie kuscheln.
#studie #heavy #metal
Vorsichtig einen Krümel vom<br /> Handydisplay schieben wollen.<br /> Dabei 73 Leute blockiert und ein<br /> Lama ersteigert. Ihr kennt das.
#leute #lama #krümel #handydisplay
Und manchmal muss man selber ein Arschloch sein, damit einen das Leben nicht völlig fickt.
#arschloch #leben
Ich habe Kinder. Damit gehöre ich zu den reichsten Menschen der Welt.
#menschen #kinder #welt
An Silvester feiert die ganze Welt, dass sich das Datum ändert. Ich hoffe, irgendwann feiern wir das Datum, an dem sich die Welt geändert hat.<br />
#welt #datum #silvester #ändert
Gute Laune ist, wenn man nur jedem Zweiten aufs Maul hauen möchte.
#laune #maul #zweiten