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Mein Blick, wenn ein gewisser<br /> Kollege anfängt zu reden:<br /> (BILD)
#blick #kollege
2023 ist einfach schon<br /> wieder in 3 Monaten!<br /> <br /> Dabei hab ich 2020 noch<br /> nicht mal fertig verarbeitet!
#monaten
Netflix: „Soll ich diesen Film abspielen?“<br /> Ich: „Nein, nein, ich schau nur kurz, worum es geht!“<br /> Ich: „Warte, ich lese schnell durch, worum es geht.“<br /> Netflix: „Mir egal, ich starte jetzt den Film.“
#film
Sei wer du bist und sag, was du fühlt. Denn die, die das stört, zählen nicht und die, die zählen, stört es nicht.
Vergiss bitte niemals, immer schön drauf zu scheißen, was andere über dich denken!
#über
Heute im Supermarkt hatten alle Angestellten einen kleinen Anstecker mit der Aufschrift: „Sie sind mit Abstand die besten Kunden.“ Also mein Sieger für Kreativität steht für<br /> diese Woche fest.
#supermarkt #woche #kunden #sieger #abstand #kreativität #angestellten #aufschrift #anstecker
Wäre echt praktisch, wenn man diese blöde Pandemie einfach weghexen könnte. Blöd nur, dass jemand damals alle Hexen verbrannt hat. Vielen Dank, ihr Penner!
#dank #penner #pandemie #hexen
Am schönsten endet ein Abend mit einem Gute-Nacht-Kuss.
#abend #gute
Frauen gelten nur deshalb als neugierig, weil sie zig Fragen stellen müssen, um von Männern eine einzige anständige Antwort zu bekommen.
#männern #antwort #fragen
Du kannst bis zu 20 % mehr Körperfett verbrennen, wenn du morgens auf nüchternen Magen trainierst.
Ich präsentiere: Die größte Enttäuschung<br /> meiner Kindheit.<br /> (BILD)
#kindheit #enttäuschung
Wer sagt, Geld<br /> macht nicht glücklich,<br /> hat noch nie Existenz-<br /> ängste gehabt.
#geld #existenz
Ich pack es ja nicht ganz, dass wir im Jahr 2020 Pandemie-Maßnahmen davon abhängig machen, ob ein religiöser Feiertag ist.
#jahr #feiertag #pandemie
Suche eine verheiratete Frau,<br /> betrogen, rachsüchtig,<br /> die das neue Auto ihres<br /> Mannes für 400-500 €<br /> verkaufen will.
#frau #auto #mannes