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Sitze im Bus und plötzlich geht vor mir Babygeschrei los. Ein Mädel holt ihr Handy raus, schaltet den Alarm ab und nimmt die Pille.<br /> <br /> #einenbesserenalarmgibtsnicht
#bus #handy #alarm #babygeschrei #mädel #pille
Fakt ist: Echte Freunde zählen zur Familie!
#familie #freunde
„Du hast gestern echt geil getanzt!“<br /> <br /> „Getanzt? Alter, ich habe versucht zu stehen.“
Ich mag Pinguine. Was nicht fliegt, kann man mir auch nicht auf den Kopf scheißen.
#kopf #pinguine
Ich glaube ja, dass es in den USA so viele Corona-Infizierte gibt, weil die alle nicht wissen, wie viel 1,5 m Abstand sind. Diese amerikanischen Maßeinheiten von 8 McNuggets pro Longchicken mal Diabetes versteht ja keiner.
#usa #abstand #diabetes #corona #maßeinheiten #mcnuggets #longchicken
An die Leute, die öfter bei rot über die Ampel gehen: Wenn euch Kinder dabei zusehen, müsst ihr euch gefälligst auch überfahren lassen.
#über #kinder #leute #öfter #überfahren #ampel
Der Weg zu deiner Gesundheit führt durch die Küche und nicht durch die Apotheke.
#weg #gesundheit #küche #apotheke
Ich wäre dann<br /> bereit für den<br /> Sommer.
#sommer
Motivationstrainer: „Du kannst alles erreichen, was du willst! DU hast den Tiger in dir!“<br /> <br /> Der Tiger in mir:
#tiger
Nutzer von Mutter-mit-Kind-Parkplätzen sind im Schnitt 48,2 Jahre alt, fahren einen BMW, haben eine Halbglatze und heißen Günther.
#mutter #jahre #schnitt #bmw #günther #halbglatze
Ich will meine Probleme von 1990 zurück!
#probleme
Manche Eltern finden gerade heraus: Der Lehrer war nicht das Problem.
#eltern #problem #lehrer
Mein einziges<br /> Hobby aktuell ist<br /> nachts lüften.<br /> <br /> Threads: fabs_navarro
#hobby
Missbrauche nie die Geduld<br /> gutmütiger Menschen. Es sind die<br /> Menschen, die fast immer vergeben<br /> können, aber auch diejenigen, die,<br /> wenn sie entschieden haben<br /> loszulassen, nie mehr<br /> zurückkommen.
#menschen #geduld