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„Du hast geschlafen wie ein Engel. Wie ein betrunkener Engel mit Nebenhöhlenproblemen. Wie ein sabbernder, betrun..."<br /> „ICH HAB'S VERSTANDEN!"
#hab #engel #nebenhöhlenproblemen #verstanden
Eine Zeitung aus Papier lesen, eine CD einlegen, sich im Restaurant unterhalten oder mal eine Postkarte schreiben. Ich mag den alten Scheiß.
#restaurant #papier #postkarte #scheiß #zeitung
Kurze Frage in die Runde:<br /> <br /> Moin! Was machen<br /> wir zu Silvester?
#frage #runde #silvester
Hab Rückenschmerzen. Mir sind wohl zu viele Menschen den Buckel runtergerutscht.
#menschen #buckel #rückenschmerzen
Wenn ein Mädchen eifersüchtig ist, dann liebt sie dich, du Vollidiot.
#mädchen #vollidiot
Was hier im Büro im Erste Hilfe Kasten fehlt, sind Zwangsjacken.
#hilfe #büro #erste #kasten #zwangsjacken
2017 wird bestimmt bessahahahahah ...
Mit Freunden die einen an der Klatsche haben, hat man am meisten Spaß.
#freunden #spaß #klatsche
Es ist unglaublich, wie eine SMS, ein Wort, ein Lied, ein Fehler, eine Lüge, eine Wahrheit oder eine Person unsere Laune in einer Sekunde ändern können.
#person #lied #wort #sms #laune #fehler #wahrheit #sekunde #lüge #ändern
Man muss Menschen nicht immer verstehen. Oft reicht es auch einfach, wenn man sie doof findet.
#menschen
Tipps für Singles:<br /> <br /> Wenn Du Dich abends einsam und allein fühlst, mach einfach das Licht aus und leg einen Horrorfilm ein. Schon kurz darauf fühlst Du Dich nicht mehr allein.
#dich #licht #singles #horrorfilm
Du bist auf einerm 18. Geburtstag<br /> voller Abiturienten und keiner bekommt<br /> sein Bier mit einem Feuerzeug auf.<br /> Das sind die wahren Opfer der<br /> deutschen Bildungskrise.
#bier #feuerzeug #opfer #abiturienten #bildungskrise
Physisch <br /> bin ich anwesend. <br /> <br /> Mental bin ich am <br /> Strand und bestelle mir <br /> einen Cocktail.
#cocktail
Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenz-Vereinbarungen zu lesen.<br /> <br /> Man versteht sie nicht und stimmt am Ende einfach zu.
#frauen #ende #software
Berlin. 13:30 Uhr. Ein Herr im Anzug telefoniert sichtlich aufgebracht. „Nein, Mama, der zweite Haken heißt nicht, dass ich einverstanden bin.“
#uhr #mama #herr #anzug #haken