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An der Supermarkt-Kasse<br /> fragt eine Frau die Verkäuferin<br /> allen Ernstes, ob die Äpfel<br /> vegan seien.<br /> <br /> Die Reaktion der Kassiererin:<br /> „Nein, die befüllen wir morgens<br /> immer mit Mett!“<br /> <br /> - Ich habe meine Seelenverwandte<br /> gefunden.
#frau #supermarkt #kassiererin #reaktion #äpfel #verkäuferin #mett #ernstes #seelenverwandte
Alkohol sollte nur noch in Caprisonne Packungen verkauft werden. Wer zu besoffen ist, kriegt den Strohhalm nicht mehr rein.
#caprisonne #packungen #strohhalm
Liebe Männer, manchmal sagen Frauen nicht "Ich liebe dich", sondern lachen einfach nur um zu sagen: "Du bist so ein Idiot!". Das ist übrigens das gleiche.
#männer #frauen #idiot #übrigens
Mein Vater ist mal mit dem<br /> Liegerad und in einer Leggings<br /> auf dem Schulhof vorgefahren und<br /> hat meine Brotdose gebracht.<br /> Seitdem bin ich innerlich tot.
#schulhof #leggings #vater #brotdose #liegerad
Jetzt, wo Timmy <br /> Geschichte ist, wird <br /> es Zeit, sich nach <br /> Neuwalen <br /> umzusehen.
#zeit #timmy
Und immer diese Angst, aus Versehen erwachsen zu werden.
#angst #versehen
Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.
#menschen #schuhe #elend
Ich schnarche nicht! Ich mache Geräusche, damit die Aliens wissen, dass mit mir nicht zu spaßen ist.
#aliens #geräusche
English:<br /> „It doesn’t matter.“<br /> <br /> German: „Would have<br /> would have bicycle<br /> chain.“
Glück kann man mit Geld nicht kaufen, aber Schokolade! Ist ja eh fast dasselbe.
#geld #schokolade
Ich gehe<br /> nicht zur Arbeit.<br /> <br /> Ich gehe meine<br /> Geduld trainieren.
#arbeit #geduld
Wissenschaftler fanden heraus, dass Männer, die öfter im Haushalt helfen, häufiger und besseren Sex haben.
� <br /> Spanien will als erstes Land<br /> die 4-Tage-Woche etablieren.<br /> <br /> Hasta Luego.<br /> Spanien, ich komme!
#land #luego