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Und wenn du denkst, dass du gerade alles irgendwie geordnet hast, klopft die Vergangenheit an deine Tür und haut dir nachhaltig aufs Maul!
#tür #maul #vergangenheit
Nach langer Suche habe ich nun endlich den perfekten Jogging-Partner gefunden: Das ist Herbert.
#suche #herbert #jogging
„Den Flaschenöffner bitte.“<br /> <br /> „Auch wenn Sie den Patienten kennen, heißt es noch immer Skalpell, Herr Doktor!“
#patienten #sie #herr #doktor #flaschenöffner #skalpell
Dicker Schal und knöchelfrei ist das neue Arschgeweih.<br /> <br /> #2017
#arschgeweih #schal
Ich kenne keinen Weg zum Erfolg, aber einen sicheren Weg zum Misserfolg: Es allen recht machen zu wollen.
#weg #erfolg #misserfolg
„Wenn man beim Sex oben sitzt, kann man nicht schwanger werden! Schwerkraft und so!“<br /> - Shanaya (15), ca. 14. SSW
#sex
Die bösen Blicke anderer Frauen sind die besten Komplimente.
#frauen #komplimente #blicke
Ich bin an einem Punkt angelangt,<br /> wo ich nicht mehr genau weiß,<br /> was ich online alles bestellt habe.<br /> Wenn der Paketbote morgen<br /> ein Alpaka liefert, wird das<br /> wohl richtig sein.
#punkt #alpaka #paketbote
Ich bin aufgestanden und angezogen, was willst du mehr?
Ich bin nicht interessiert mich mit jemandem zu konkurrieren - ich hoffe wir schaffen es alle.<br />
In einem Nationalpark in Südafrika wurde ein Wilderer von mehreren Elefanten zu Tode getrampelt.
Ich bin so alt, wir mussten<br /> an Kindergeburtstagen noch<br /> mit Pudelmütze, Schal und<br /> Fäustlingen in Staniolpapier<br /> verpackte Schokolade mit<br /> Messer und Gabel essen.
#schal #schokolade #messer #gabel #pudelmütze #fäustlingen #staniolpapier #kindergeburtstagen
Was hältst <br /> du von einem <br /> bundesweiten <br /> Böllerverbot?
Wenn man sein<br /> Ohr ganz leicht auf die<br /> heiße Herdplatte legt,<br /> kann man riechen<br /> wie blöd man ist.
#ohr #herdplatte