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So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.
#bock
Mit dem Handy am Klo - Aufnethaltsdauer unendlich
#klo #handy
Wespen fressen täglich bis zu<br /> 500 Gramm Insekten.<br /> Nur die in meinem Garten<br /> saufen 3 Liter Cola, kloppen<br /> sich 2 Steaks rein und werden<br /> sauer, wenn kein Ketchup<br /> da ist.
#liter #steaks #insekten #ketchup #cola #garten #gramm
Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 11 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.
#tage #geld #monat
Hört auf, euren<br /> Arbeitgebern Gefallen zu tun.<br /> Tut das, wofür ihr bezahlt werdet,<br /> und geht nach Hause.
#hause #arbeitgebern #gefallen
Manche Menschen merken erst, wie sie mit anderen umgehen, wenn sie selbst so behandelt werden und plötzlich ist das Leben unfair.
#menschen #leben
SOMMER<br /> DU GEILE SAU<br /> Komm endlich her und gib's mir.
#sau #komm #geile
Mehrere Städte und Gemeinden<br /> in NRW erlassen in Zukunft die<br /> Hundesteuer, wenn jemand einen<br /> Tierheim-Hund adoptiert,<br /> der acht Jahre oder<br /> älter ist.
#älter #jahre #zukunft #tierheim #städte #nrw #hundesteuer #gemeinden
Man versteht sich<br /> übrigens am besten,<br /> wenn man ungefähr<br /> gleich doof ist.
#übrigens
Ich habe gestern davon geträumt einen Döner zu essen, heute dann einen gekauft. Bewegt euren Arsch von der Couch und lebt euren Traum!<br /> <br /> #justdoit
#arsch #döner #couch #traum
Laut einer Studie verzichten Frauen lieber auf Sex als auf Schokolade.
Werdet bloß nicht erwachsen! Es ist eine Falle!
#falle
Ich habe mich <br /> rübergerollt, um zu <br /> kuscheln. <br /> <br /> Habe vergessen, <br /> dass ich Single bin. <br /> <br /> Bin vom Bett gefallen.
#bett #single