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Wenn ihr noch keine<br /> Kinder habt und euer<br /> Eigenheim plant:<br /> Lichtschalter IM Bad,<br /> nicht draußen!
#kinder #bad #eigenheim
Vergessen Sie nicht, immer schön darauf zu scheißen, was andere über Sie denken.
#sie #über
Die Arbeit ist<br /> so viel geiler,<br /> wenn man<br /> Urlaub hat.
#arbeit #urlaub
Sex ist, ihn hemmungslos zu reiten. Liebe ist, wenn du dabei den Bauch nicht einziehen musst.
#bauch
Ich rufe beim Tierarzt an: <br /> „Mein Mann kommt gleich mit <br /> unserem Hund vorbei. Geben Sie <br /> ihm bitte eine Spritze, damit er <br /> friedlich einschläft.“<br /> <br /> Kurze Stille am Telefon. <br /> <br /> Tierarzt: „Und Ihr Hund findet <br /> danach alleine wieder <br /> nach Hause?“
#sie #hause #stille #hund #mann #telefon #ihr #tierarzt #spritze
Ein Leopard kann 8 Stunden in ein und der gleichen Position verharren. <br /> <br /> Ich bin ein Leopard!
#stunden #position #leopard
Sich zu wünschen, dass die Katze sprechen kann ist nur so lange lustig ... bis du dich daran erinnerst, was sie alles schon so gesehen hat!
#katze
Gut: Ungeschütztes WLAN finden. <br /> Nicht so gut: Von prügelfreudigem WLAN-Besitzer gefunden werden.<br />
#wlan
Egal wie alt oder cool du bist. Wenn ein kleines Kind sich die Augen zuhält, kannst du es nicht mehr sehen.
#kind #augen
Jeden Morgen nehme ich mir vor, mich nicht aufzuregen.<br /> Jeden Tag treffe ich Idioten, die das unmöglich machen.
#tag #morgen #idioten
Die Wochenenden die ich hinter mir habe, musst du zuerst mal überleben.
#überleben #wochenenden
Mein Wecker klingelt gleich, ich bin echt schon aufgeregt, was er macht, wenn er merkt, dass ich schon längst wach bin.
#wecker
Applaus für den Mann <br /> vom Ordnungsamt, der<br /> dem Raucher gerade 50 Euro<br /> Strafe aufgebrummt hat,<br /> weil dieser seine Zigarette<br /> einfach auf den Boden<br /> geschmissen hat. 🥰👏
#mann #boden #euro #raucher #strafe #zigarette #ordnungsamt