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Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin!
#deutschland #regenjackenfigur
Wie mein Freitagabend in den 90ern begann ...
#freitagabend
Meinen Mund <br /> zu kontrollieren ist <br /> nicht das Problem. <br /> <br /> Die Untertitel auf <br /> meinem Gesicht <br /> sind das Problem.
#gesicht #problem #mund #untertitel
Kopf sagt: „Vergiss sie.“<br /> <br /> Herz sagt: „Ruf sie an.“<br /> <br /> Alkohol sagt: „Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!“
#baustellenbeleuchtung
Je älter du wirst, <br /> desto hässlicher <br /> traust du dich, <br /> vor die Tür <br /> zu gehen.
#älter #tür
„Du kannst deinen Sohn<br /> doch nicht Gelber nennen!“<br /> <br /> „Wieso?<br /> Deiner heißt auch Oliver.“
#sohn #gelber #oliver
Ich besorge mir jetzt einen Eiswagen, locke damit dicke Kinder an und fahre jedes Mal weg, wenn sie fast da sind.
#kinder #mal #eiswagen
Falls es dir heute noch<br /> niemand gesagt hat:<br /> Dich in meinem Leben zu<br /> haben, ist so viel wert.
#leben
Ich mag Menschen, die sich nach dem Abschied und ein paar Metern Entfernung noch einmal umdrehen und lächeln.<br />
#menschen #abschied #metern #entfernung
Man kann gegen dieses Virus sagen, was man will. Aber als Deppen-Detektor ist es unschlagbar.
#deppen #virus
Laut amerikanischen Ernährungsexperten ist Pizza zum Frühstück gesünder als Müsli.
#frühstück #pizza #müsli #ernährungsexperten
Legt euch um diese Uhrzeit besser nicht mit mir an! Im Liegen bin ich nämlich überlegen<br />
#überlegen #uhrzeit #liegen
Er: Hallo Schatz. Hatte ein schrecklichen Arbeitsunfall, mein Bein ist zertrümmert. Nadine hat mich eben ins Krankenhaus gefahren. Es könnte sein das mein Bein amputiert werden muss.<br /> Sie: Wer ist Nadine?
#schatz #bein #arbeitsunfall #krankenhaus #nadine