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Ich komme gerade vom Einkaufen. Immer noch keine Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.
#jahr #supermarkt #einkaufen #spekulatius
„Ich habe heute ein wichtiges Treffen mit meinen Investoren.“ – Max, 25, BWL-Student, isst heute Abend bei seinen Eltern.
#eltern #abend #treffen #bwl #investoren
Und wenn du denkst, es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer.
#nutella
Geld macht nicht glücklich, aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.
#land
2040: „Ich würde aber viel lieber Jura studieren ...“ „Du übernimmst den YouTube-Kanal deines Vaters und damit Basta!“
#youtube #vaters #jura #übernimmst #basta
Zigarettenpause wird allgemein akzeptiert.<br /> Aber stellen Sie sich 5 Minuten mit einem belegten Brötchen ans Fenster. "Hast du nichts zu tun?"
#sie #minuten #fenster #brötchen
Trau dich,<br /> das Leben zu leben,<br /> das du schon immer<br /> leben wolltest.
#leben
17 Uhr. Das Kleinkind<br /> ist im Auto eingeschlafen.<br /> <br /> Nur Eltern erkennen die<br /> Tragik hinter dieser Aussage!
#uhr #eltern #auto #aussage #kleinkind #tragik
Das Problem ist <br /> nicht Montag. <br /> <br /> Das Problem ist,<br /> dass Montag fünf <br /> Tage dauert.
#montag #problem
Wenn Sauron dich braucht, aber du noch mit deinem Hund Gassi gehen musst.
#hund #gassi #sauron
Restalkohol ist, wenn man sein Actimel nach dem Öffnen schüttelt.
#öffnen #actimel
Norweger müssen im November lediglich den halben Steuersatz zahlen, damit ihnen genug Geld für Weihnachtsgeschenke bleibt.
#weihnachtsgeschenke #geld #november #steuersatz
Wenn Brüste reden könnten, würden Männer vielleicht zuhören.
#männer #brüste