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Menschen, die einen<br /> an der Kasse vorlassen,<br /> wenn sie sehen, dass man<br /> wenig Zeug hat und in Eile ist,<br /> kommen übrigens<br /> in den Himmel!
#himmel #übrigens #kasse #zeug #eile
Wenn 15 Kinder jeweils 2 Meter Abstand einhalten, wie groß ist dann das Klassenzimmer? <br /> <br /> Begründe den Lösungsweg.
#kinder #meter #abstand #klassenzimmer #lösungsweg
1. Urlaubstag.<br /> <br /> Mein Körper so: „Ich finde,<br /> der Zeitpunkt ist gerade perfekt<br /> für eine richtig fette Erkältung.“<br /> <br /> Danke für gar nichts.
#körper #erkältung #zeitpunkt
Ich bin dafür, dass alleinerziehende Mamas heute mitsaufen.
#mamas
Wer jeden Tag neben seinem Schatz aufwacht, ist in einer glücklichen Beziehung.<br /> <br /> oder Pirat.<br /> <br /> #arrr
#tag #beziehung #schatz #pirat
„Ihre Bestellung bitte.“<br /> <br /> „Einen Glühwein 2 go.“<br /> <br /> „Sie sind hier bei Starbucks.“<br /> <br /> „Dann bitte einen Grand<br /> Hot Orange-Cinnamon-Flavoured<br /> Redwine und ich heiße Jürgen.“
#hot #bestellung #glühwein #starbucks #orange #jürgen #grand #redwine
Ihr habt doch auch noch, aus gesammelten Senf Gläsern getrunken in eurer Kindheit, oder..
#kindheit #gläsern #senf
Hiermit möchte ich mein Geschlecht bekanntgeben: transfinanziell.<br /> <br /> Ein Reicher gefangen im Körper eines Armen.
#armen #geschlecht #körper #reicher
Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten!
#überlegen #grund
Beerdigt mich in einem Sarg mit einer Sprungfeder unter mir. Ich will den Archäologen, der mich mal ausgräbt, zu Tode erschrecken.
#archäologen #sarg #sprungfeder #tode
Ich: Endlich emotional<br /> stabil.<br /> <br /> Leben: „LOL, warte kurz.“<br /> 🎢
Donald Trump ließ während einer Rede ein schreiendes Baby rauswerfen. Es hatte einfach die besseren Argumente als er.
#baby #trump #rede #argumente
In jeder Stunde, die man schläft, nimmt man 50 Gramm ab.
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.
#gott #blumenstrauß