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Beim Zahnarzt:<br /> <br /> Er guckt und<br /> stochert rum und meint:<br /> „Also den Zahn muss<br /> ich ziehen...“<br /> <br /> Ich darauf:<br /> „Lieber bekomme ich ein Kind.“<br /> <br /> Er dann ganz trocken:<br /> „Dann entscheide dich jetzt,<br /> damit ich weiß, wie ich den<br /> Stuhl einstellen muss.“
#kind #stuhl #zahn #zahnarzt
Kein Haus. Kein Porsche. Kein Pool. Aber ich hab ein saubequemes Sofa.
#haus #sofa #porsche #pool
Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, nur um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.
#situation #sendung #augenlider #ausdruck #maus
Ob nun extrem-links oder extrem-rechts.<br /> Alle Extreme sind scheiße.<br /> <br /> Außer extrem-kuschelig.<br /> Das ist super!
#extreme
Männer sind wie Mandarinen. Wenn sie dir ins Auge spritzen, ist der Spaß vorbei.
#spaß #mandarinen #auge
Japanische Bahn:<br /> „Unsere durchschnittliche<br /> Verspätung beträgt 54 Sekunden.“<br /> <br /> Deutsche Bahn: „54 was?“
#sekunden #bahn #verspätung
Lasst uns nun all derer gedenken, die keine 0815-Namen haben und deswegen niemals Souvenirs mit ihren eigenen Namen kaufen konnten.
#namen #souvenirs
Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.
#hunger
Ich glaube ja, dass es in den USA so viele Corona-Infizierte gibt, weil die alle nicht wissen, wie viel 1,5 m Abstand sind. Diese amerikanischen Maßeinheiten von 8 McNuggets pro Longchicken mal Diabetes versteht ja keiner.
#usa #abstand #diabetes #corona #maßeinheiten #mcnuggets #longchicken
Schätze den Menschen der bleibt, wenn alle anderen gehen.
#menschen
„Sehr gerne!“<br /> <br /> – Der „Mittelfinger“<br /> bei der Arbeit.
#arbeit
Ein Kuss besteht aus 10% Liebe, 20% Lust, 20% Leidenschaft und zu 50% Spucke.
#kuss
Wenn dumme Menschen jemals herausfinden, dass sie uns zahlenmäßig überlegen sind, sind wir gefickt!
#überlegen #menschen