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Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.
#beziehungen #hunger
WhatsApp-Gruppe: Grillen am Samstag:<br /> Kurze Frage: Ist hier jemand Vegetarier oder Veganer? <br /> Julia: Ich bin Veganerin. <br /> Julia wurde aus der Gruppe entfernt.
#frage #gruppe #samstag #veganer #veganerin #vegetarier
Als Kind: „Du hast Hausarrest!“<br /> <br /> Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“
#uhr #kind #erwachsener #hausarrest #paket
Der Wäscheberg schaut mich an, ich schaue zurück, ohne den Blickkontakt zu verlieren. Schiebe mir einen Keks in den Mund. Gewonnen.
Egal wie alt du bist, wenn irgendwo der Biene-Maja-Song läuft, singst du mit.
#biene
Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben. <br />
#frau #beziehung
Anleitung, wie man eine Treppe runterfällt: <br /> <br /> Schritt 1 <br /> Schritt 2 <br /> Schritt 4 <br /> Schritt 7,9,12,16
#treppe
„Bist du betrunken?“ <br /> „Nein, bist du?“ <br /> „Nö.“ <br /> <br /> Auch wir:<br /> (BILD)
2017 wird bestimmt bessahahahahah ...
Man braucht zwei Jahre um sprechen zu lernen und fünfzig, um schweigen zu lernen.
#jahre
Ich werde immer hinter dir stehen. Aber wenn es hart und hässlich wird, dann werde ich vor dir stehen.
Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.
#beziehungen #hunger
Obwohl wir die Zusage<br /> für die Kita bereits haben,<br /> flirtet mein Mann immer<br /> noch mit der Kitaleiterin.<br /> <br /> Aber das ist okay.<br /> Es ist viel einfacher, einen<br /> neuen Mann zu finden,<br /> als einen Kitaplatz.
#mann #kita #zusage #kitaleiterin #kitaplatz
"Nicht genügend Speicherplatz mehr"<br /> *löscht Unnötiges*<br /> "Geil,erstmal alles updaten und den Speicher vollknallen!"<br /> <br /> Mein Handy so.<br /> <br />
#handy #speicher #speicherplatz #unnötiges