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Kurzer Alterstest:<br /> Wer von euch kennt noch Moorhuhn?
#alterstest #moorhuhn
Erdbeeren können vor Krebs schützen.
#krebs
Betrunken ist man erst, wenn man mitsingt, obwohl keine Musik läuft.
#musik
Muhammad Ali schenkte seine erste Medaille seinem alten Lehrer, der zu ihm sagte, dass aus ihm nie etwas werden würde.
#lehrer #ali #medaille
Liebes Dr. Sommer-Team, <br /> <br /> wenn ich mich im Bürostuhl zurück lehne, klappen meine Augen zu.<br /> <br /> Bin ich eine Puppe?<br />
#augen #bürostuhl #puppe
Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
#speck #nutzfläche
Was Eltern zu<br /> ihren Kindern sagen:<br /> „Zieh dich an!“<br /> <br /> Was Kinder verstehen:<br /> „Steh in der Gegend rum mit<br /> einer Socke am Fuß und<br /> schau Fernsehen!“
#eltern #kinder #gegend #kindern #fuß #fernsehen #socke
In Großbritannien<br /> darf in Autos nicht mehr geraucht<br /> werden, während sich Kinder und<br /> Jugendliche unter 18 Jahren<br /> darin aufhalten.
#kinder #jahren #autos #jugendliche #großbritannien
Ich will keinen Mann mit einem perfekten Plan vom Leben.<br /> Ich will einen Spinner, der mit mir nachts schief singend durch die Straßen tanzt.
#leben #mann #plan #straßen #spinner
Nicht jede Hand verdient gehalten zu werden. Aber jede Pfote!
#hand #pfote
Wenn ein Mann sagt, dass er alles für eine Frau tun würde, dann ist die Rede von Kugeln abfangen und Drachen töten. Nicht von Staubsaugen und Müll rausbringen.
#frau #mann #müll #staubsaugen #drachen #kugeln #rede
An der Universität Jena gibt es einen Sportkurs für Quidditch.
Jack Daniels rannte mit 6 Jahren von zu Hause weg und lernte von<br /> einem lutherischen Pfarrer, wie man Whisky herstellt.
Alle angenehmen Dinge sind entweder unmoralisch, illegal oder machen dick.
#dinge