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Bereits 2 Tafeln Schokolade täglich decken den Kalziumbedarf eines erwachsenen Menschen. Gesunde Ernährung kann so einfach sein.
#menschen #schokolade #tafeln #ernährung #kalziumbedarf
Der Innenminister Italiens will<br /> Vergewaltiger chemisch kastrieren<br /> lassen.<br /> mmd.to/x05o
Schon komisch, dass man immer wieder den Menschen eine Chance gibt, die keine verdient hätten.
#menschen #chance
Alles wird teurer,<br /> nur der Charakter<br /> wird bei manchen<br /> Menschen immer<br /> billiger!
#menschen #charakter
Er: „Lust, heute Abend vorbei zu kommen?“<br /> Sie: „Ja, aber ich hab noch meine Tage bis Freitag.“<br /> Er: „Das macht mich so sauer, dass du denkst, ich würde dich nur darauf reduzieren.“<br /> Sie: „Sorry.“<br /> Er: „Gib mir einfach ein paar Tage Zeit, um mich zu beruhigen. Bis Freitag, ja?“
#zeit #abend #tage #freitag
Was ich bei schlechtem Wetter mache: Netflix im Bett. <br /> Was ich bei gutem Wetter mache: Netflix im Bett mit offenem Fenster und schlechtem Gewissen.
#bett #wetter #fenster #gewissen
Als ich zur <br /> Schule ging, gabs <br /> noch Tafeln, keine <br /> Whiteboards. <br /> <br /> Wir lebten noch in <br /> der Kreidezeit.
#tafeln #kreidezeit
Redet mich frühmorgens ja nicht an, wenn ihr kein Nutella seid!
#nutella
Die Weltbevölkerung wächst im Durchschnitt um 2,6 Menschen pro Sekunde.
#menschen #durchschnitt #sekunde #weltbevölkerung
November hat<br /> keine Nachmittage.<br /> Es ist einfach morgens bis<br /> 15 Uhr, dann Nacht.<br /> (BILD)
#uhr #nacht #nachmittage
Echte Diamanten kann man auf Röntgenbildern nicht sehen.
#diamanten #röntgenbildern
Liste aller Waldfeen,<br /> die namentlich<br /> bekannt sind:<br /> - Holla
#waldfeen
*Zwei Männer küssen sich*<br /> <br /> Eine Frau zickig: „Und wie soll ich das jetzt meinem kleinen Sohn erklären?“<br /> Einer der Männer: „Müssen sie nicht.“<br /> Frau: „Wie jetzt?!“<br /> Mann beugt sich zum Jungen: „Weißt du, warum ich meinen Freund geküsst habe?“<br /> Junge: „Ja, weil du ihn liebst.“
#frau #männer #jungen #freund #sohn