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Hab festgestellt, dass wenn 18-Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.
#menschen #über
Das Ego eines Mannes ist so zerbrechlich, wie das Herz einer Frau ...
#frau #herz #mannes #ego
Wenn meine<br /> Freundin die Heizung<br /> auf 8 drehen könnte,<br /> würde sie es tun.
#freundin #heizung
Seine Liebe zeigt man Haustieren am besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.
#liebe #haustieren
Die Musik beginnt da, wo das Wort unfähig ist, auszudrücken.
#wort #musik
„Schatz, guck mal bitte nach der Mozzarellapflanze.“<br /> <br /> Mein Freund, meinte das Basilikum.
#freund #basilikum #mozzarellapflanze
Shoutout an alle Menschen,<br /> die nach einem Date sagen, wenn<br /> es für sie nicht gepasst hat, anstatt<br /> die andere Person einfach zu ghosten.<br /> Das nennt man übrigens auch<br /> gute Manieren.
#menschen #person #übrigens #date #manieren
Wichtige E-Mail geschrieben.<br /> 3587 mal durchgelesen.<br /> Abgeschickt.<br /> <br /> „Mit freundlichen Füßen.“
#füßen
Forscher haben bestätigt, dass es vor 29.000 Jahren wirklich Einhörner gab, die in der Region um Kasachstan lebten.<br /> <br /> #diehoffnungstirbtzuletzt
#jahren #einhörner #kasachstan #region
Eigentlich zählt nur die Person, bei der man so kompliziert sein kann, wie man eben ist. Und mit der trotzdem alles so einfach ist.
#person
Es ist traurig, wenn<br /> man die freie Zeit nur noch<br /> nutzt, um sich auszuruhen,<br /> damit man die Arbeit<br /> am nächsten Tag<br /> schafft.
#zeit #tag #arbeit
"Sag, was du denkst", haben sie gesagt. Dass sie danach beleidigt sind, haben sie nicht gesagt. <br />
Prof: „Wenn jemand die Prüfung abgibt und geht, darf niemand mehr auf Toilette.“<br /> Student: *gibt nach 20 Minuten ab*<br /> Prof: *blättert die abgegebene Prüfung durch*<br /> „OK, ihr dürft weiterhin auf Toilette. Der kann euch definitiv nicht helfen.“
#minuten #toilette #prüfung