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Mir ist gestern was im<br /> Backofen verbrannt, die komplette<br /> Küche war voller Qualm und der<br /> Rauchmelder ging nicht an. Mein<br /> Mitbewohner hat die Batterie<br /> vor 2 Wochen für Looping<br /> Louie rausgeholt.
Anmeldung Hausarzt.<br /> <br /> Frau vor mir: „ICH WARTE JETZT SEIT<br /> 19 MINUTEN, MEIN TERMIN WAR UM 11 UHR!!“<br /> <br /> Arzt im Vorbeirennen: „Ja. Gestern.“<br /> <br /> Für den Gesichtsausdruck hat sich<br /> das Aufstehen heute gelohnt.
#uhr #minuten #aufstehen #seit #termin #jetzt #mein #gesichtsausdruck #war #hausarzt #warte #vorbeirennen
Daumen hoch,<br /> wenn dein Schlaf-<br /> rhythmus auch am<br /> Arsch ist. 🙄
#arsch #schlaf
"Spiel mir das Lied vom Schnitzel."<br /> Ersetze ein Wort in einem Filmtitel durch "Schnitzel" und schreibe das Ergebnis in die Kommentare.
#lied #wort #ergebnis #kommentare #schnitzel #filmtitel
Am Ende wird alles gut. Wenn es nicht gut wird, ist es noch nicht das Ende.
#ende
Wenn sie nicht sauer ist.<br /> vs. <br /> Wenn sie sauer ist.
Ich dachte immer ich wäre behindert, doch dann fand ich dich!
Nicht jede Hand verdient es gehalten zu werden. Aber jede Pfote.
#hand #pfote
Krähen sind sehr intelligente Tiere. Sie spielen sich sogar gegenseitig Streiche.
#tiere #streiche
Immer wenn mir im Urlaub langweilig ist, verteile ich Krustenkandis am Nordseestrand und beobachte dann Leute beim "Bernstein" sammeln.<br />
„Frauen, die viel trinken, sind unattraktiv.“ <br /> <br /> Ich trinke nicht, weil ich attraktiv, sondern besoffen sein will!<br /> <br /> #thatsimple
Ich sollte Rechnungen ausstellen für Leute, an denen ich meine Zeit verschwendet habe!
#zeit #leute #rechnungen
*November beginnt*<br /> Jungs:<br /> Shhh! Du kannst dich<br /> jetzt ausruhen!<br /> <br /> (BILD)
Menschen,<br /> denen du wichtig<br /> bist, interessieren sich<br /> immer dafür, ob es<br /> dir gut geht.<br /> Ende.