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Fuß gebrochen.<br /> <br /> Arzt: „Stehende Tätigkeit?“<br /> <br /> Ich: „Ähm, na ja, manchmal muss ich<br /> was aus dem Lager holen, sonst sitzend.“<br /> <br /> Arzt: „Okay, also stehende Tätigkeit.<br /> Bleiben Sie mal vier Wochen zu Hause<br /> und erholen Sie sich.“<br /> <br /> Ich: „Okay, schaffe ich. 👍“
#sie #wochen #hause #lager #tätigkeit
Die Zugbegleiterin<br /> erklärt auf Englisch,<br /> dass das Ticket nicht<br /> gültig ist und sagt<br /> „Your ticket is not guilty.“
#ticket #englisch #zugbegleiterin
„Du hast gestern am Glühweinstand echt geil getanzt.“<br /> <br /> „Getanzt? Mensch, ich habe versucht zu stehen.“
#glühweinstand
"Schon wieder ein Paket? Was hast du bestellt?"<br /> "Nur was Nützliches für die Küche."<br /> "High Heels?"<br /> "Damit ich oben ans Gewürzregal komme!!"<br />
#paket #küche #heels #gewürzregal #nützliches
GEDULD<br /> Als hätte ich Zeit für so n Scheiß.
#zeit #scheiß #als
Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.
Kumpel grad mit der dümmsten Aussage seit langem:<br /> <br /> „Kennt ihr das, wenn man ganz plötzlich übelste Lust hat was zu essen?“<br /> <br /> „Ja du Spasti, heißt Hunger.“
#hunger #aussage #lust #spasti #übelste
Die wenigsten Fehltritte begeht man mit den Füßen.
#füßen #fehltritte
„Warum bist <br /> du single?“<br /> <br /> „Hatte Glück.“
#glück
Nennen<br /> Sie ein wichtiges<br /> Kommunikationsmittel. <br /> <br /> „Mittelfinger?“
#sie #kommunikationsmittel
Erinnere dich daran, wer du wirklich bist, indem du vergisst, wovon sie dir sagten, dass du es sein sollst.
Bier ist der Beweis, dass Gott uns liebt und will, dass wir glücklich sind.
#gott #beweis
Ich glaube ja dieses Gebläse am IKEA-Eingang ist aphrodisierender Elch-Furz, der Dich im völligen Unterbewusstsein Teelichter kaufen lässt.
#dich #ikea #unterbewusstsein #elch #gebläse #teelichter