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Ich: „Ich bin auf der Suche nach<br /> einer neuen Jeanshose!“<br /> <br /> Verkäufer: „Straight, Skinny, Superskinny,<br /> Boyfriend, Dad-Jeans, Mom-Jeans, Flare,<br /> Wide Leg, Bootcut, Culotte, Boyfriend?“<br /> <br /> Ich: „Blau.“
#suche #dad #skinny #jeanshose #superskinny #boyfriend #mom #flare #wide #leg #bootcut #culotte
Ich bin so alt, <br /> dass ich mich an <br /> wiederverwendbare <br /> Taschentücher <br /> erinnere.<br />
Auf dem ausgedruckten<br /> Homeschooling Aufgabenblatt meines<br /> Sohnes ist ein zwei Zeilen langer Link für<br /> ein Browser-Video abgedruckt.<br /> <br /> Wie man Eltern am frühen<br /> Morgen zum Ausrasten bringt.
#eltern #morgen #ausrasten #sohnes #link #homeschooling #aufgabenblatt #zeilen #browser
Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.
#überraschung
Gäbe es keinen Mond, wären die Tage auf der Erde nur 6 Stunden lang.
#stunden #tage #mond #erde
Wie mein Freitagabend in den 90ern begann ...
#freitagabend
Der Hogwarts Express aus Harry Potter ist ein echter Zug in Schottland.
#zug #harry #potter #schottland #hogwarts #express
„Arschloch!“<br /> „Bitte?!“<br /> *zeigt auf Kopfhörer*<br /> „Ah, Sie telefonieren.“<br /> <br /> Ich habe nicht telefoniert, aber dafür gerade ein Schlupfloch entdeckt, wie man Leute beleidigen kann, ohne verprügelt zu werden.<br />
#sie #leute #kopfhörer #schlupfloch
In Saudi-Arabien kostet Trinkwasser mehr als das Öl.
#öl #saudi #trinkwasser
Ich wünschte ich könnte illegal Klamotten runterladen.
#klamotten
Jugend von morgen: <br /> "Kinder, wie macht die Kuh?"<br /> "Muuuh"<br /> "Wie macht das Schaf?"<br /> "Bääh"<br /> "Und wie macht ein Alligator?"<br /> "Wiiiiiilst du mit mir Drogen neeehmen?" <br />
#drogen #schaf #alligator #kuh
Handy im ICE aufladen:<br /> <br /> Beim einstöpseln: 43 %<br /> Jetzt: 39 %<br /> <br /> Ich glaube, der Zug fährt mit meinem Strom ...
#strom #zug #ice
Wer Frauen versteht, kann auch durch Null teilen.
#frauen #null