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Ich bin so alt, ich hab<br /> noch bis 20:15 Uhr<br /> warten müssen,<br /> um einen Spielfilm<br /> zu schauen.
#uhr #spielfilm
Auch wenn sie niedlich aussehen: Frauen bleiben Raubtiere.
#raubtiere
Unser Chef hängt jeden Monat eine neue Weisheit für unsere Azubis aus.<br /> <br /> Diesen Monat:<br /> Wenn du willst, dass dich wer ernst nimmt, höre auf, die Wortkombination „Ey Digga“ zu verwenden!
#chef #monat #weisheit #azubis #digga #wortkombination
Forscher haben Mikropartikel entwickelt, die uns das Leben ohne Atmen ermöglichen, wenn sie uns injiziert werden.
#leben #atmen #mikropartikel
Wir denken selten an das, was wir haben, aber immer an das, was uns fehlt.
Polizei:<br /> „Machen Sie die Tür auf.“<br /> <br /> Ich: <br /> „Moment, ich kacke gerade.“<br /> <br /> Polizei: <br /> „Das sehen wir.<br /> Die Telefonzelle ist aus Glas.“
#sie #tür #glas #telefonzelle
Landkind:<br /> „3 Kilometer?<br /> Da geh’ ich zu Fuß.“<br /> <br /> Stadtkind:<br /> „450 Meter?<br /> Fährt da kein Bus?“
#bus #fuß #meter #kilometer
Kennt ihr das,<br /> wenn ihr so viel zu<br /> tun habt, dass ihr euch<br /> einfach hinsetzt und<br /> nichts macht?
Das deutsche Unternehmen „Magment“ baut Straßen, die Elektrofahrzeuge mit einer Effizienz von 95 Prozent aufladen können.
Ich arbeite für zwei,<br /> verdiene für einen<br /> Halben, zahle Steuern<br /> für vier und bin müde<br /> für fünf. Irgendwas<br /> läuft hier falsch.
#steuern #halben
Ich niese in der Bahn.<br /> Ein anderer niest.<br /> Ich niese.<br /> Er niest.<br /> Ich niese.<br /> <br /> Er: „Ne sorry Digga, mehr hab ich nicht drauf.“<br /> <br /> #🤧
#bahn #digga
Sind Sie motiviert in die neue Woche gestartet?<br /> ( )Ja<br /> ( )Nein<br /> (x)MotiWAS?!
#sie #woche