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Hacker: „Ich habe all<br /> deine Passwörter!“<br /> <br /> Ich, erleichtert, weil ich<br /> sie vergessen habe.<br /> (BILD)
#passwörter
Dein Gehirn hat das Limit erreicht. Du kannst ab nächsten Monat mit vollem Volumen weiter Scheiße labern.
#scheiße #gehirn #monat #limit #volumen
Ich bin so alt, wir haben früher<br /> an Ostern nur Eier im Garten<br /> gesucht – mehr war da nicht.<br /> Wir haben kein zweites<br /> Weihnachten gefeiert.
#weihnachten #eier #garten #ostern
Freundin kommt reingestürmt. „Was soll das denn?“ *zeigt auf den Esstisch* Ich: „Ich hab mir gedacht, ich mach einfach mal ne Tischdecke drauf.“ Sie: „Das ist mein Schal.“ Ich: ?
#schal #esstisch #tischdecke
Pandas verbringen rund 14 Stunden pro Tag mit Fressen.
Heirate nicht die schönste Frau der Welt, heirate die Frau die deine Welt zur schönsten macht.
#frau #welt
Manchmal vermisse ich dich wirklich sehr, aber dann fällt mir plötzlich wieder ein, wie scheiße du in Wahrheit bist!
#wahrheit
Menschen, die dir<br /> Kraft geben und dir Mut<br /> machen, sind unfassbar<br /> wertvoll.
#mut #kraft
Wir haben erst die<br /> zweite Januarwoche und<br /> ich bräuchte jetzt schon<br /> eine Ganzkörpermassage,<br /> 4 Tage Schlaf und einen<br /> Urlaub auf den Bahamas.
#schlaf #tage #urlaub #bahamas #januarwoche #ganzkörpermassage
Hand aufs Herz:<br /> Wer hat alles KEINEN Thermomix und kann trotzdem kochen?
#herz #thermomix #keinen
Eigentlich bin ich Frühaufsteherin, aber in der falschen Zeitzone...
#frühaufsteherin #zeitzone
Und irgendwann stellt man fest, dass eine Person, der man sein Vertrauen geschenkt hat, genauso ist, wie alle anderen.
#person #vertrauen
Andere hüpfen aus dem Bett wie Toast aus dem Toaster. Ich bin eher die Semmel, die mit der Butterseite nach unten fällt. Und liegen bleibt.
#bett #toast #butterseite #semmel #toaster
Ich finde es super. Das ganze Jahr wird über Stromkosten gemeckert, um dann im Dezember die Nachbarschaft mit blinkenden Lichtern zu nerven.
#über #jahr #nachbarschaft #dezember #lichtern #stromkosten