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Es ist erst Montag.<br /> <br /> Und ich bin schon<br /> zu 100 % fertig mit<br /> dieser Woche.
#montag #woche
"POLIZEI! Öffnen Sie die Tür! Es besteht der Verdacht, dass Sie mir LSD handeln. AUFMACHEN!"<br /> "Alter, krasse Optik. Die Tür kann sprechen!"<br />
#sie #tür #verdacht #lsd #optik
Beim Wandern<br /> neue Zeitform entdeckt:<br /> „Ich werde mir den Kuchen<br /> verdient haben.“<br /> Genussquamperfekt.
#kuchen #zeitform #wandern
Wieso wissen<br /> die Leute, die keine<br /> Kinder haben, immer<br /> am besten, wie man<br /> sie erzieht?
#kinder #leute
Ich, wenn ich meine<br /> Stimme bei einer Sprach-<br /> nachricht höre:<br /> (BILD)
#stimme #sprach
Von Zustellen war nie die Rede …
#rede #zustellen
Tetris hat mich gelehrt:<br /> <br /> Erfolge lösen sich in<br /> Luft auf, aber Fehler<br /> stapeln sich.
#luft #fehler
Heute im Restaurant:<br /> Ein älteres Ehepaar betritt den<br /> Raum, beide sehr elegant.<br /> Der Kellner fragt: „Feiern Sie etwas?“<br /> <br /> Der Mann antwortet:<br /> „Nein. Aber wir sind noch da –<br /> und das reicht uns zum Feiern.“<br /> <br /> Ich will das auch mal sagen,<br /> wenn ich alt bin.
#sie #mann #restaurant #älteres #raum #feiern #kellner #ehepaar
Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.
#planet #scheißladen
Es gibt eine Sonnencreme von KFC, die nach Hühnchen riecht.
Egal, wie alt<br /> man ist, die Decken-<br /> beleuchtung heißt<br /> „großes Licht“.
#licht #decken
Am Ende wird alles gut. Wenn es nicht gut wird, ist es noch nicht das Ende.
#ende
Die Einführung des Winterschlafs könnte die Infektionskurve nachhaltig abflachen.
#einführung #winterschlafs #infektionskurve
Wie meine Freundin schläft: Dicker Pyjama, 2 Wärmflaschen, Decke, Kuscheldecke, dicke Socken.<br /> <br /> Wie ich neben ihr schlafe: Nackt, schwitzend, dampfgegart.
#freundin #pyjama #socken #wärmflaschen #decke #kuscheldecke