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Man sollte wissen, wann es Zeit wird, den Kontakt zu gewissen Menschen abzubrechen.
#menschen #zeit #kontakt
Schließe deine Augen<br /> und öffne sie dann nur<br /> ein bisschen:<br /> (BILD)
#augen #öffne
Tinder Story<br /> <br /> Er, 26, heißt Alessio und matcht mich.<br /> <br /> Er: „Na wie geht’s?“<br /> Ich: „Hauptsache dir geht’s gut!“<br /> <br /> #matchaufgelöst
#story #alessio
Ist sie ehrlich, lustig, entspannt, kann noch ihren Drink selber halten, hat manchmal versaute Gedanken und dazu noch ein versauteres Mundwerk, isst Pizza und lässt sich von dir an den Po langen ... <br /> <br /> Dann heirate sie. GESTERN!
#drink #pizza #gedanken #mundwerk
Ein „Danke“ oder ein “Es ist schön, dass es dich gibt“ ist so viel mehr wert, als etwas Materielles.
#materielles
Du soltest niemals deine Arbeit mit nach Hause nehmen.<br /> ______<br /> <br /> Außer du arbeitest im Weinhandel.
#hause #arbeit #weinhandel
Was hältst <br /> du von einem <br /> bundesweiten <br /> Böllerverbot?
2017: Trumpf wird Präsident<br /> 2018: Die erste jährliche Purge beginnt.
#präsident #purge
Ich habe eine Frage an die<br /> Leute, die zu Hause Jeans tragen.<br /> Wollt ihr nicht bequem leben?<br /> Seid ihr Serienkiller?<br /> Was stimmt nicht mit euch?
#hause #leute #frage #serienkiller #jeans
Kollege: „Warum bist du ständig<br /> so schlecht gelaunt?“<br /> <br /> Ich: *Packe meinen Stapel<br /> Karteikarten aus, öffne die vorbereitete<br /> Powerpoint und räuspere mich*<br /> „Punkt 1.“
#öffne #stapel #powerpoint #karteikarten
Ich, wenn ich völlig kaputt bin, aber trotzdem weiterarbeite, weil ich Geld zum Überleben brauche:
#geld #überleben
„Ich heile Dummheit durch Handauflegen.“<br /> <br /> DU HAST MICH GESCHLAGEN!<br /> <br /> „Schnelles Handauflegen.“
#hast #mich #dummheit #geschlagen #handauflegen
Forscher aus Australien haben Bier erfunden, das keinen Kater verursacht.
Niemand:<br /> <br /> Ich um 3 Uhr nachts:<br /> (BILD)
#uhr