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Stehe an der Kasse:<br /> <br /> „Hab’s passend!“<br /> – Ingeborg, 84<br /> <br /> „Doch nicht.“<br /> – Ingeborg, 85
#kasse
Der Juli war der weltweit heißeste Monat aller Zeiten.
Wenn alle Stricke reißen, bist Du zu dick für die Schaukel.
#schaukel #stricke
Ich hasse es, wenn ich Kettenbriefe nicht weiterleite und dann am nächsten Tag sterbe.
#tag #kettenbriefe
Loch in der Unterwäsche entdeckt. Frauen: „Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.“ Männer: „Na ja, solange die Eier nicht rausfallen, geht's noch.“
#eier #unterwäsche
Management ist, wenn 10 Leute für das bezahlt werden, was 5 billiger tun könnten, wenn sie nur zu dritt sind und 2 davon krank sind.
#leute
Ich möchte in deinen Armen einschlafen, zu dem Geräusch deines Herzschlags.
#armen #geräusch #herzschlags
Hin und wieder musst du ein ganzes Glas Nutella essen, um deinem Fitnessarmband zu zeigen, wer der Chef im Haus ist.
#haus #chef #fitnessarmband #glas #nutella
Ich wäre dann<br /> bereit für den<br /> Sommer.
#sommer
Wer auch immer sich<br /> im Supermarkt überlegt hat,<br /> die Wärmepflagster gegen<br /> Rückenschmerzen<br /> ins unterste Regal zu<br /> stellen, ist doch<br /> ein Sadist.
#supermarkt #überlegt #regal #rückenschmerzen #wärmepflagster #sadist
„Schon okay“ ist der weibliche Fachausdruck für „Fuck you“.
#fachausdruck
Was Frauen wirklich wollen, liegt zwischen Konversation und Schokolade.
#frauen #schokolade #konversation
Durchsage im Zug:<br /> <br /> „Liebe Fahrgäste.<br /> Wir erreichen unser Ziel<br /> heute unerwartet früh.<br /> Erzählen Sie das bitte keinem,<br /> es glaubt Ihnen sowieso<br /> niemand.“
#sie #ihnen #zug #ziel #fahrgäste