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Pro Tipp: Wenn jemand mit dir streiten will, einfach Kekse essen. Die schmecken gut und man hört nichts mehr.
#kekse #tipp
Erfolg ist, wenn man Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.
#labello
Meine Mutter, wenn ich ausschlafen kann:<br /> <br /> - Saugt neben der Tür<br /> - Saugt gegen die Tür<br /> - Hebt das Haus an<br /> - Saugt unterm Haus<br /> - Lässt Haus fallen
#haus #mutter #tür
Kein Witz.<br /> In meinem Bekanntenkreis bekommen<br /> Christian und Christina ein Kind.<br /> Es heißt Christiane.<br /> <br /> Ich kann nicht mehr.<br /> Warum macht man das? 😅
#kind #witz #christiane #christian #bekanntenkreis #christina
So... Frühjahrsputz. Du, du und du, raus aus meinem Leben!
#leben
Es gibt Frauen fürs Bett. Es gibt Frauen zum Heiraten. Und dann gibt es mich. Mit mir trinkt man Schnaps.
#frauen #schnaps #bett #heiraten
Nur weil du nicht tanzen kannst, bedeutet das nicht, dass du nicht tanzen sollst.<br /> <br /> - Alkohol
Ratet mal ...<br /> ... wer null Bock hat, morgen aufzustehen ...
#bock
Meine Freundin hat mir ne 7-Minuten-Sprachnachricht gesendet, in der sie erläutert, dass sie an meiner Liebe zweifelt, weil ich beim Schreiben keine Emojis benutze.<br /> <br /> Ich glaub, ich werd homosexuell.
#freundin #liebe #emojis #schreiben
„Ich muss dir nur<br /> kurz was erzählen.“<br /> <br /> Sprachnachricht:<br /> 8:43 min
Sollte man Sozial-<br /> leistungen kürzen, wenn<br /> jemand Jobangebote<br /> ablehnt? 🤔
#sozial #jobangebote
Ich bin froh, meinen<br /> Lieblingskollegen<br /> zu haben.<br /> <br /> Denn zu zweit haben<br /> wir vier Mittelfinger.
#mittelfinger #lieblingskollegen
Ich versuche mich heute wie eine normale, glückliche und mental stabile Person zu verhalten. Wünscht mir Glück.
#person #glück
Sicherheitshalber tätowiere ich mich, das ich später nicht aus einer Laune heraus bei der Bank oder Versicherung arbeiten kann.
#laune #bank #versicherung