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Bäckerin, bei der ich seit 1,5 Jahren täglich Brötchen hole: „Guten Morgen, was bekommen Sie?“ Dönermann von gegenüber, wo ich eben zum zweiten Mal in meinem Leben war: „Hallo mein Freund, wie immer?“
#sie #freund #leben #mal #morgen #brötchen #jahren
Du musst die Vergangenheit loslassen, damit die Zukunft eine Chance hat.
#zukunft #chance #vergangenheit
Immer dran denken:<br /> Sei lieber zu alt für den Scheiß, als zu scheiße für dein Alter.
#alter #scheiß
"Zur Mitte, zur Titte, zum Sack, zack zack."<br /> "Reichen Sie bitte den Messwein weiter."
#sie #mitte #sack #messwein #titte
Willste wissen, wie ich Politik mache?<br /> Zieh mal an meinem Finger!
#finger #politik
Beim Zocken lernt man mehr Englisch als im Unterricht.
#unterricht #englisch #zocken
Wenn du kritisiert wirst, dann musst du irgend etwas richtig machen. Denn man greift nur denjenigen an, der den Ball hat.
#ball
Die Katze sieht mich seltsam an, wenn ich reinkomme. Schätze, sie fragt sich, warum ich einen Schlüssel für ihre Wohnung habe.
#katze #wohnung #schlüssel
Könnten wir den ausprobieren, bevor wir ihn kaufen?<br /> <br /> „Das ist ein thermonuklearer Sprengsatz!"<br /> <br /> Vielleicht draußen?
#sprengsatz
Hab ich zuviel Glitzerpuder auf dem Dekolleté? Hört mal, die Discokugel kann sprechen!
#dekollet? #discokugel #glitzerpuder
Ist es eigentlich schon mal jemandem gelungen, einem normalen Menschen zu erklären, was wir hier machen?
#menschen
Wieso ich den Status von Leuten anklicke:<br /> <br /> Weils mich interessiert: 0 %<br /> Damit der Benachrichtigungspunkt von WhatsApp weggeht: 100 %
#whatsapp #leuten #status #benachrichtigungspunkt
Na, wer hat heute seine Tabletten auch noch nicht genommen? ?
#tabletten
Ich will 2019 zurück. Ich entschuldige mich auch dafür, dass ich es Scheißjahr genannt habe.
#scheißjahr