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Ich überlege, ob ich mir Putzerfische kaufe und dann einfach die Küche flute.
#küche #überlege #putzerfische
Nachts bei 35 Grad zusammen einschlafen. Das schweißt zusammen.
#grad
Jeder hat diesen einen Freund, mit dem man jeden Scheiß machen kann.
#freund #scheiß
DAS "F" IN MONTAG STEHT FÜR FREUDE.
#montag #freude #für #steht
Ich verstehe nicht so ganz, wie mein Zimmer immer so unordentlich wird. Ich sitz doch eigentlich nur auf dem Bett und spiel mit dem Handy!?
#bett #zimmer #handy
Falls die heutige Generation<br /> denkt, sie wäre klüger, als die Vorherige.<br /> Vor 50 Jahren, stand in der Automobil-<br /> Bedienungsanleitung, wie man, das Ventilspiel,<br /> einstellt. Heute, wird davor gewarnt,<br /> den Inhalt, der Autobatterie,<br /> zu trinken. 🙄
#generation #inhalt #jahren #vorherige #automobil #ventilspiel #autobatterie
„Was gibt es denn Schöneres,<br /> als Kinder zu haben?“<br /> <br /> „Stille und Geld, vielleicht.“<br /> <br /> „Was?“<br /> <br /> „Was??“
#kinder #geld #schöneres
Vielleicht findet Wendler das Thema Corona ja nur geil, weils 19 ist.
#thema #wendler #corona
Vielleicht begegnen wir dem richtigen Menschen zur falschen Zeit, weil wir den richtigen Zeitpunkt mit den falschen Menschen verschwendet haben.
#menschen #zeit #zeitpunkt
Oma hat einen neuen Freund. Sie ist 81 und hat kein Internet. <br /> Ich sag‘s ja nur.
#freund #internet
S-Bahn. Ticketkontrolle. <br /> <br /> Kontrolleur scannt mein Monatsticket <br /> (mit dem ich am Wochenende eine Person <br /> mitnehmen kann). <br /> <br /> Ein paar Sitze weiter sagt ein Mann, <br /> er habe kein Ticket.<br /> <br /> Kontrolleur: „Kein Problem,<br /> Sie fahren bei dem da mit.“ <br /> <br /> Cool zu sein, kann so einfach sein.
#person #sie #wochenende #mann #problem #ticket #sitze #monatsticket
Die Vereinten Nationen stufen Cannabis nicht mehr als eine gefährliche Droge ein. Damit folgen sie einer Empfehlung der Weltgesundheitsorganisation.