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Polizei: "Haben Sie was getrunken?" Ich: "Nein." Polizei: "Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken."
#sie #tag #liter
Einen Menschen kritisieren kann jeder, ihn aber zu akzeptieren, wie er ist, das können nur Menschen mit Herz!
#herz #menschen
„Der Typ will dich doch nur flachlegen.“<br /> <br /> - anderer Typ, der sie flachlegen will
#typ
Der Typ, der dich auch liebt, wenn du dich hemmungslos vollfrisst und anschließend komatös auf der Couch liegen lässt. Genau den solltest du heiraten!
#couch #typ
Autoscheiben sind von innen gefroren. Enteisungsspray versprüht. Jetzt lila Berggorilla als Beifahrer. Werde ihn Manfred nennen.
#beifahrer #berggorilla #manfred
Was ist mit ihrem Gesicht passiert? Total geschwollen! Sie hat Nutella gegessen! Ist sie allergisch? Nein. Es war mein Nutella.
#gesicht #nutella
Früher war<br /> Social Media:<br /> <br /> Zettel falten und <br /> im Unterricht <br /> weitergeben.
#media #unterricht #social
MONTAG DAS IST KEIN HASS, DAS IST NUR VERACHTUNG!
#ist #kein #das #nur #hass #verachtung
Und wenn du denkst, es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer.
#nutella
„Frauen, die viel trinken, sind unattraktiv.“ <br /> <br /> Ich trinke nicht, weil ich attraktiv, sondern besoffen sein will!<br /> <br /> #thatsimple
Ich: „Ich bin auf der Suche nach<br /> einer neuen Jeanshose!“<br /> <br /> Verkäufer: „Straight, Skinny, Superskinny,<br /> Boyfriend, Dad-Jeans, Mom-Jeans, Flare,<br /> Wide Leg, Bootcut, Culotte, Boyfriend?“<br /> <br /> Ich: „Blau.“
#suche #dad #skinny #jeanshose #superskinny #boyfriend #mom #flare #wide #leg #bootcut #culotte
Manchmal wäre ich abends um elf gern so müde wie morgens um sechs.<br />
Die Feuerwehr darf nicht trainieren – die Bundesliga schon.<br /> <br /> Ok. Dann rufe ich die<br /> Bundesliga, wenn’s brennt.
#feuerwehr #bundesliga