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„Gibt es noch Friseurtermine?“<br /> <br /> „Nee, sorry. Alles voll.“<br /> <br /> „Ich bin privatversichert.“<br /> <br /> „Was?“
#friseurtermine
Chuck Norris, Mr. Krabs und Benjamin Blümchen haben den gleichen Synchronsprecher.
#norris #synchronsprecher #benjamin #blümchen
Langsam komme ich in das Alter, wo man...<br /> Hier Dingens.
#alter #dingens
Das menschliche Auge kann bei völliger Dunkelheit ein brennendes Streichholz auf 3 Kilometer Entfernung erkennen.
#auge #kilometer #entfernung #dunkelheit #streichholz
Sonntage muss man auf der Couch verbringen. Sonst weint sie.
#couch
Wofür braucht ihr 500 Facebook-Freunde? Jesus hatte 12 Freunde und da war schon ein Arschloch dabei.<br /> <br /> - Mein Religionslehrer
#arschloch #freunde #facebook #religionslehrer
E-Mail von der Bank erhalten mit Betreff "Ungewöhnliche Bewegungen auf Ihrem Konto". Was denn, bin ich im Plus?
#ihrem #konto #bank #plus #betreff #bewegungen
Lieber Weihnachtsmann,<br /> Ich wünsche mir nichts außer ein geiles Weihnachtsfest für den der das hier liest.<br />
#weihnachtsmann #ich #weihnachtsfest
Freitag du geile Sau! Lass uns Wochenende machen!
#wochenende #sau
ESSEN<br /> SCHLAFEN<br /> KACKEN<br /> VON VORNE
#schlafen #von #kacken #vorne
Bald kostet der Sprit<br /> so viel, dass sich eine<br /> Bahnfahrt fast rechnet.
#sprit #bahnfahrt
„Ich bin jetzt in<br /> einer Gang.“<br /> <br /> „Wie viele seid ihr?“<br /> <br /> „Nur ich, ist eine<br /> Alleingang.“
#gang #alleingang
Ich hasse es Pizza zu bestellen,<br /> wenn das Kind da ist. Dann müssen<br /> wir immer am Tisch und ohne<br /> Fernseher essen wie so ein Haufen<br /> kulturloser Bumsbirnen.
#kind #fernseher #tisch #pizza #haufen #bumsbirnen