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Auf dem Tisch steht eine Packung "Leck mich am Arsch". Bedien dich nur!
#arsch #tisch #packung
Irgendjemand<br /> hier, der auch so gar<br /> nicht in Weihnachts-<br /> stimmung ist?
#weihnachts
Hör auf, dich über dein<br /> Leben zu beschweren.<br /> <br /> Da draußen gibt es<br /> Menschen, die deinen Ex<br /> daten müssen.
#menschen #über #leben
Als Baby wirst du für ein Bäuerchen gelobt, dann perfektionierst du es jahrelang und dann heißt es:<br /> "DU SAU!"
#baby #sau #bäuerchen
Und noch mal für alle zum Mitschreiben:<br /> <br /> Dauernde Unpünktlichkeit ist nicht niedlich, nicht „typisch“ und auch nicht okay.<br /> <br /> Es ist Diebstahl an meiner Zeit und du bist einfach nur respektlos. <br /> <br /> #verdammtnochmal
#zeit #mitschreiben #diebstahl #unpünktlichkeit
„Papa, wie hast du Mama kennengelernt?“ „Puuh, also RTL hat mir 22 Frauen hingestellt und ich hab mir die bumsbarste rausgesucht.“ #justbachelorthings
#frauen #rtl #mama
Halten wir fest, im Sport-<br /> unterricht 2 Schüler die Teams<br /> wählen zu lassen, bleibt das<br /> Schlimmste in der Schule, was es<br /> gibt. Ist einfach Degradierung<br /> pur für die Letzten.
#schule #sport #letzten #schlimmste #schüler #teams #degradierung
Reihenfolge meiner liebsten Methoden jemanden zu kontaktieren:<br /> 1. WhatsApp<br /> 2. Social Media<br /> 3. E-Mail<br /> ...<br /> 48. Brieftaube<br /> 49. Postkutsche<br /> 50. Morsezeichen<br /> ...<br /> 98. Gedankenübertragung<br /> 99. Signalpistole<br /> 100. Anrufen
#media #methoden
„Schatz, die Mülltonne ist voll!“<br /> <br /> Hat sie wieder gesoffen?"<br /> <br /> „Witzig. Stellst du sie bitte an die Straße!?“<br /> <br /> Allein? In dem Zustand?<br /> <br /> „Orrrr!“
#straße #mülltonne #zustand
Im Radio haben sie gerade einen Bau-Experten befragt, wie lang der Wiederaufbau von NotreDame dauert. <br /> Einen deutschen Experten... Aus Berlin. <br /> <br /> Man konnte im Hintergrund einen Flughafen lachen hören.
#berlin #flughafen #radio #hintergrund #bau #experten #notredame #wiederaufbau
POV: Du erwischst mich<br /> nachts um 3 Uhr am Kühl-<br /> schrank, wie ich gerie-<br /> benen Käse esse.<br /> (BILD)
#uhr #käse #kühl
Ein zweijähriger Junge erreichte einen IQ, der so hoch ist wie der IQ von Albert Einstein und Stephen Hawking.
#junge #albert #einstein #hawking #stephen
Eine Frau zum Busfahrer gerade:<br /> „Ein Kind, bitte.“<br /> <br /> Busfahrer: „Wollen wir uns<br /> nicht erst mal kennenlernen?“<br /> <br /> Beide mussten lachen.
#frau #kind #busfahrer
Beim Vorstellungsgespräch um 9 Uhr morgens:<br /> <br /> „Wollen Sie etwas trinken?“<br /> „Nein danke, bin mit dem Auto da.“<br /> <br /> - Gespräch war schneller vorbei als gedacht, habe aber ein<br /> super Gefühl!
#uhr #sie #auto #gefühl #vorstellungsgespräch