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Am Ende wird alles gut. Wenn es nicht gut wird, ist es noch nicht das Ende.
#ende
War gestern Abend so betrunken, dass ich ein Taxi nehmen musste. Ich werd's heute zurückbringen.
#abend #taxi
Formel 1 gucken ist was<br /> für Leute, denen Puzzeln<br /> nicht langweilig genug ist.
#leute #puzzeln
Mein Körper besteht zu 60% aus Müdigkeit. Der Rest ist Hunger.
#körper #rest #hunger #müdigkeit
Der Anus eines Blauwals<br /> kann einen Durchmesser von <br /> bis zu einem Meter erreichen<br /> und ist somit das zweitgrößte<br /> Ar*chloch der Welt.<br /> <br /> Direkt hinter Putin.
#welt #meter #durchmesser #anus #blauwals #putin
„Du siehst gut aus, so glücklich.<br /> Bist du verliebt?“<br /> <br /> „Nee, ich trinke jetzt<br /> auch unter der Woche.“
#woche
„Wieso sollten wir Sie einstellen?“<br /> <br /> Ich: „Drehen wir den Spieß um.<br /> Wieso hat der Mitarbeiter,<br /> der davor hier war,<br /> gekündigt?“
#sie #mitarbeiter #spieß
Ich bin heute früh wie ein<br /> Vollidiot die Treppe runtergefallen<br /> und hab mir mein Bein gebrochen.<br /> In der Notaufnahme saß eine junge Frau,<br /> die sich beim Duschen die Hand<br /> gebrochen hat. Jetzt hab ich<br /> Samstag ein Date.
#frau #notaufnahme #hand #date #bein #samstag #treppe #duschen #vollidiot
Langsam zeigt sich in Videokonferenzen, wie systemrelevant Friseure sind.
#friseure #videokonferenzen
Lass deine Liebe und dein Vertrauen größer sein als deine Angst.
#angst #liebe #vertrauen
Wenn man den Kaffee<br /> morgens durch Glühwein<br /> ersetzt, wird es auf der Arbeit<br /> gleich viel lustiger.
#kaffee #arbeit #glühwein
Die einzige Disney-Prinzessin, die ein Tattoo hat, ist „Pocahontas“.
Dendrophilisten sind Menschen, die auf Sex mit Bäumen stehen.
#menschen #sex #bäumen
Die aktuelle <br /> Generation wird <br /> niemals verstehen, <br /> was 20:15 für eine <br /> krasse Uhrzeit war.
#uhrzeit
„Warum nimmst du einen<br /> Baseballschläger mit auf die<br /> Arbeit?“<br /> <br /> „Das ist mein mobiler<br /> Krisenstab.“
#arbeit #baseballschläger #krisenstab