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Ich wurde neulich gefragt:<br /> „Würdest du eher deinen <br /> Hund retten oder einen<br /> fremden Menschen?“<br /> <br /> Alter, ich würde sogar <br /> einen fremden Hund <br /> zuerst retten ...
#menschen #hund
Zeitumstellung <br /> abschaffen? <br /> <br /> Ja oder Nein?
#nein
Einem Mann wurde, nachdem ihn ein Baseball am Kopf traf, ein Mathe-Genie. Er kann jetzt in Sekunden komplexe Berechnungen im Kopf durchführen.
#sekunden #mann #kopf #mathe #baseball #berechnungen
Ich bin kein <br /> Morgenmuffel, <br /> ich möchte einfach <br /> in den ersten 16 Stunden <br /> nach dem Aufstehen <br /> meine Ruhe haben.
#stunden #aufstehen #ruhe
Lustig, wie sich Menschen wundern, wenn man mal genauso zu ihnen ist, wie sie es immer zu einem sind.
#menschen
Könntest du<br /> dir vorstellen,<br /> Deutschland für <br /> immer zu verlassen <br /> und in einem anderen <br /> Land zu leben?
#deutschland
Es gibt Leute, die einen hellen Hautton haben. Und dann gibt es mich. Wenn ich rausgehe, ertönen drei Hornstöße, weil die Nachtwache denkt, die weißen Wanderer greifen an.<br />
#leute #hautton #hornstöße #nachtwache #wanderer
Ich lebe gesund, ich hab Nüsse gegessen!<br /> <br /> „Du meinst Du hast zwei Snickers gegessen!“<br /> <br /> Fresse ...! NÜSSE gegessen!
#snickers #nüsse
Nichts trägt soviel Zinsen wie Freundlichkeit und gute Laune.
#laune #freundlichkeit #zinsen
Heute hab ich wieder was für Bauch, Beine und Po gemacht.<br /> Pfannkuchen mit Nutella.
#bauch #beine #nutella
Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.
#gewalt #sandwich #cr? #sandwichtoaster
"Ich gehe morgen mal zum Arzt." - "Was fehlt Ihnen denn?" - "Urlaubstage"
#ihnen #arzt
Ich bin jetzt „Für so <br /> einen Sche*ß ist mir<br /> meine Restlebenszeit<br /> zu kostbar“ Jahre alt.
#sche #restlebenszeit