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Jeder kennt diese Leute<br /> vor einem an der Kasse.<br /> <br /> „Moment, ich hab’s passend.“<br /> Und dann bricht die Nacht herein,<br /> deine Cherrytomaten vergammeln,<br /> dann hörst du Silvesterraketen und<br /> plötzlich hast du Geburtstag.
#leute #nacht #kasse #geburtstag #cherrytomaten #silvesterraketen
Zigarettenpause wird allgemein akzeptiert.<br /> Aber stellen Sie sich 5 Minuten mit einem belegten Brötchen ans Fenster. "Hast du nichts zu tun?"
#sie #minuten #fenster #brötchen
Sind Sie verrückt? Ist das eine Fangfrage?
#sie #fangfrage
Der neue James Bond<br /> ist so unrealistisch ... Ein<br /> Brite mit vollgetanktem<br /> Auto – als ob!
#auto #james #brite #bond
Sushi zu essen kann dabei helfen, Stress zu lindern und die Laune zu verbessern.
"Wir können ja Freunde bleiben" ist das gleiche wie "Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten".
#hund #freunde
Auch unsere Regierung muss sparen: Da teilen sich schon zehn Politiker ein Gehirn.
#regierung #gehirn #politiker
Mich kriegste nicht mit Status.<br /> Mich kriegste mit Humor, Ehrlichkeit und ner Flasche Wein!
#humor #flasche #wein #ehrlichkeit #status
Elom Musk entwickelt einen Chip, mit dem man Musik direkt ins Gehirn streamen kann.
Kleiner Alterstest:<br /> <br /> Wer hat noch Seife in<br /> den Schrank gelegt, damit<br /> die Klamotten gut<br /> riechen?
#alterstest #klamotten #seife #schrank
Da wollte ich der netten alten Dame über die Straße helfen, dann war es doch nur eine 18-jährige auf dem Weg ins Solarium.
#weg #über #straße #solarium #dame
War gerade trainieren, 30 Minuten auf dem Laufband. Nur die Kassiererin und die Kunden im Supermarkt haben genervt.
#supermarkt #minuten #kassiererin #kunden #laufband
Ich fliege so oft auf die Fresse. Man könnte schon glauben, ich tanze Freestyle durch mein Leben!
#fresse #leben #freestyle
Ford hat ein Smart-Bett entwickelt, das<br /> den Partner wieder zurück auf<br /> seine Seite schiebt.
#partner #smart #seite