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Eine Studie hat ergeben, dass Fledermäuse freiwillig Abstand zueinander halten, wenn sie krank sind.
Heute habe ich überhaupt keine Verbindung zu meinem E-LAN.
#überhaupt #verbindung
Sri Lanka hat den Import und Anbau von Palmöl mit sofortiger Wirkung verboten.
Was für ein zauberhafter Tag. Ich möchte singen, tanzen und meine Mitmenschen vor den Bus schubsen
#tag #bus #mitmenschen
Chef: „Riechen Sie etwa nach Bier?“ Ich: „Bei dem Gehalt wird's kein Champagner sein.“
#sie #bier #gehalt #champagner
Leute, die sagen:<br /> „Mein Kind ist 28 Monate alt.“<br /> sagen auch: „Lass uns einen<br /> Termin in KW35 machen.“ und:<br /> „Das liegt südwestlich von Berlin.“<br /> <br /> Alter, ich bin weder eine<br /> Umrechnungs-App, noch ein<br /> Kalender oder ein Kompass.
#kind #berlin #termin #monate #kompass #kalender #kw35 #umrechnungs
Ich bin so müde. Ich hab bestimmt nen Gähndefekt.
#gähndefekt
Ziele für 2020: <br /> - mit 2019 abschließen
Bärtige Männer mit Schutzmaske sehen aus wie Damenunterwäsche-Werbung aus 1972.
#männer #schutzmaske #damenunterwäsche
Giraffen brauchen nur eine halbe Stunde Schlaf.<br /> Würde ich nur so wenig schlafen, hätte ich auch so ‘nen Hals!
#schlaf #stunde #hals
Hebamme:<br /> „Ihr Kind ist wirklich sehr süß.“<br /> <br /> Vater:<br /> „Das sagen sie doch bei jedem Baby...“<br /> <br /> Hebamme:<br /> „Nein.“<br /> <br /> Vater:<br /> „Und was sagen sie dann,<br /> wenn das Kind hässlich ist?“<br /> <br /> Hebamme:<br /> „Ihr Kind sieht ihnen aber ähnlich.“
#baby #kind #ähnlich
Weniger ist mehr*<br /> <br /> *Gilt nicht für Gehalt,<br /> Essen, S*x, Lachen, Schlafen,<br /> Urlaub und Kaffee
#kaffee #lachen #essen #schlafen #urlaub #gehalt
Das wird auf der nächsten Hausparty passieren.<br /> Markiere deine Freunde!
#freunde #hausparty