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Vor mir hat gerade jemand<br /> einen Grill und 12 Liter<br /> Milch gekauft.<br /> <br /> Kassiererin: „Herrje, ist Ihre<br /> Kuh gestorben?“ <br /> <br /> 🤣
#milch #ihre #liter #kuh #grill
Laut einer Studie ist Alkohol die gefährlichere Einstiegsdroge als Cannabis.
#alkohol #studie #cannabis #einstiegsdroge
Auf einer Skala von 1-10 wie vergesslich sind Sie?<br /> „1 bis wieviel nochmal?"<br /> <br /> Bis 10.<br /> „Wie war die Frage?"<br /> <br /> Vergessen Sie's.<br /> “Was?"
#sie #frage #skala
Manchmal trifft<br /> man die richtige<br /> Entscheidung und<br /> ist trotzdem<br /> traurig.
#entscheidung
Ich muss nicht jeden Scheiß mitmachen, den mein Gehirn mir vorschlägt.<br />
#gehirn #scheiß
Luxus ist schlafen,<br /> bis man von selbst<br /> aufwacht.
DAS "F" IN MONTAG STEHT FÜR FREUDE.
#montag #freude #für #steht
Die Wikinger gaben süße Kätzchen als Hochzeitsgeschenke.
3 von 4 Stimmen in meinem Kopf wollen schlafen. Die andere will wissen, ob Pinguine Knie haben...
#kopf #knie #pinguine #stimmen
„Mein Name ist Vincent, kannst auch Vin sagen, sparst jedes Mal nen Cent.“<br /> <br /> - Vincent (27) Komiker und Sparfuchs
#mal #cent #name #vin #sparfuchs #vincent
Sonntagmorgen, du wachst auf im Gefängnis mit Handschellen an deine/-n beste/-n Freund/-in gekettet.<br /> <br /> Was sagst du?<br /> <br /> (Du hast 6 Worte.)
#freund #worte #gefängnis #handschellen
Poste unter dem Beitrag ein Foto deines Weihnachtsbaums.
#beitrag #foto #weihnachtsbaums
Die Kinder morgens aus<br /> dem Bett zu kriegen, fällt mir<br /> besonders deshalb schwer, weil<br /> ich argumentativ prinzipiell<br /> auf deren Seite bin.
#kinder #bett #seite
23:00–05:58 Uhr<br /> WACH<br /> <br /> 5:58 Uhr–05:59 Uhr<br /> Tiefschlaf des Jahrtausends<br /> <br /> 06:00 Uhr<br /> WECKER
#uhr #wecker #jahrtausends #tiefschlaf #wach