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Ich kann aus 20 Metern Entfernung die Wohnung meines Nachbarn verwüsten... Mit seiner Katze und meinem Laserpointer!
#katze #wohnung #nachbarn #metern #entfernung #laserpointer
1997, Mama zu mir:<br /> „Wenn dir Fremde etwas zeigen<br /> wollen, geh nicht mit!“<br /> <br /> 2022, ich zu Mama:<br /> „Wenn dir Fremde Links<br /> schicken, geh nicht drauf.“
#mama #fremde #links
Glücklich sein heißt nicht, das beste von allem zu haben, sondern das beste aus allem zu machen!
Meine gute Laune sucht gerade meine Motivation. Verdammt, jetzt sind beide weg
#laune #motivation
Jens Spahn sieht auf Fotos immer so aus, als wär er entführt worden und würde heimlich Zeichen geben wollen. @JuleWasabi<br /> (BILD)
#fotos #zeichen #spahn
Es ist schön, wenn mir jemand nach unserem Treffen schreibt, dass er die Zeit genossen hat. Es sind die kleinen Dinge, die glücklich machen.
#dinge #zeit #treffen
Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken ...
#scheiße #über #kopf #glück #gedanken #blase
Esst, wonach es euch gelüstet. Und falls sich jemand über euer Gewicht lustig macht, dann esst ihn auch.
#über #gewicht
Die schnellsten<br /> Hände der Welt:<br /> (BILD)
#welt #hände
Laut einer Studie leben Menschen, die viel lesen, länger.
Gib jedem Tag die Chance der Schönste deines Lebens zu werden.
#tag #lebens #chance #schönste
Es gibt drei Arten von Eltern:<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern rennen zum Arzt.<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern waschen ihm den Mund aus.<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern fragen sich, ob es noch nötig ist, Mittagessen zu kochen.
#eltern #arten #mittagessen #arzt #mund #dreck
Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.
#spermium