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Im Supermarkt fiel ein<br /> kleines Mädchen hin.<br /> <br /> Bevor ich helfen konnte,<br /> stand sie auf, klopfte sich ab<br /> und sagte: „Ich bin stabil.“ 😂<br /> <br /> Hab’s mir für mein Leben gemerkt.
#leben #supermarkt #mädchen
„Der Nächste, der mich mit<br /> dem Vornamen anspricht,<br /> fliegt raus!“<br /> Hermann Mann, 58, Lehrer.<br /> (BILD)
#mann #nächste #lehrer #vornamen
Menschen, die verschlossen und unnahbar wirken, sind diejenigen, die am meisten fühlen.
Leg dich niemals<br /> mit jemandem an,<br /> der Sätze mit drei<br /> Punkten beendet ...
#sätze #punkten
Ich habe meinen Hund<br /> gerade 20 Minuten lang<br /> gesucht ...<br /> (BILD)
#hund #minuten
Als Erwachsener muss<br /> man den Fakt akzeptieren,<br /> dass man immer müde sein<br /> wird, egal wie viele Stunden<br /> man geschlafen hat.
#erwachsener #stunden #fakt
Lieber laufe ich mit den wahren Freunden durch den Regen, als mit den falschen in der Sonne zu liegen.
#freunden #sonne #regen
Auf einige Menschen und Erfahrungen aus dem letzten Jahr möchte ich 2018 verzichten!
#menschen #jahr #erfahrungen
Suche dir einen Mann, der deinen Lippenstift ruiniert und nicht deinen Mascara.
#mann #mascara #lippenstift
Telefonat mit Uroma:<br /> <br /> Zu ihr kommt jetzt jeden Tag ein „junger Bursche“ vom Pflegedienst, der ihr kleine Haushaltstätigkeiten abnimmt.<br /> <br /> „Da musste ich erst 94 Jahre alt werden, um meinen eigenen Sklaven zu bekommen!“<br /> <br /> UROMA!
#tag #jahre #sklaven #pflegedienst #bursche #haushaltstätigkeiten #uroma
Ein amerikanischer Politiker veröffentlichte einen Screenshot auf Facebook und vergaß, die Tabs mit den Pornoseiten zu schließen.
#facebook #screenshot #tabs #politiker #pornoseiten
"„Was machst du, wenn deine Tochter eine Frau mit nach Hause bringt und dir sagt, dass sie lesbisch ist?“<br /> <br /> „Kaffee.“"
#frau #hause #tochter
Wer auch immer meine<br /> Voodoo-Puppe hat –<br /> massier ihr mal bitte<br /> etwas den Rücken.<br /> Danke.
#rücken #voodoo