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Früher war alles besser, vor einer Stunde z. B. hab ich noch geschlafen.
#stunde
Am Ostersamstag wird<br /> das Supermarkt-Personal<br /> alle Waren auf den Parkplatz<br /> schmeißen und sich im<br /> Markt verbarrikadieren.
#supermarkt #markt #parkplatz #ostersamstag #waren
Und wenn es dann<br /> zu spät ist, stellst du fest,<br /> dass Warten die falsche<br /> Entscheidung war.
#entscheidung #warten
Papa, was ist paranoid?<br /> "Wenn du alleine bist und trotzdem die Klotüre absperrst."<br /> Und was ist schizophren?<br /> "Wenn jemand klopft."
#klotüre
Ich: "Fuck, bin schon wieder 707 € im Minus."<br /> Whisky: "Dreh den Kontoauszug auf den Kopf, dann steht da LOL."<br /> Ich: "Hahaha!"<br /> Whiskey: "Hahaha!"
#kopf #minus #kontoauszug #lol
Weihnachten wäre nur halb so schlimm, wenn nicht überall Rosinen drin wären.
#überall #rosinen
Wir verdienen alle jemanden,<br /> der nach einem langen Tag zu<br /> uns nach Hause kommt, uns in<br /> den Arm nimmt und sagt: <br /> „Oh Mann, ich hab dich<br /> so vermisst.“
#hause #tag #mann #arm
Diese 5 Sekunden nach dem Duschen, in denen man nicht klebt, die sind toll.
#sekunden #duschen
Ich suche auf diesem Weg<br /> einen Job als Katze. Ich schlafe<br /> 16 Stunden am Tag, mäkele am<br /> Essen rum und kratze, wenn<br /> man mich nervt.<br /> <br /> Gerne Vollzeit.
#katze #weg #tag #stunden #job #vollzeit #essen
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.
#besuch #veganer #holz
Aufstehen, sich ein<br /> „Außer-Betrieb-Schild“ um<br /> den Hals hängen und alle Fragen<br /> mit „Techniker ist informiert“<br /> beantworten. Das ist<br /> mein Plan.
#hals #fragen #plan
„Arbeiten Sie hier?“ <br /> <br /> Nein, ich warte hier aufs Wochenende!
#sie #wochenende
Eben ist ein Stift <br /> durchs Büro gefolgen. <br /> <br /> Sicher ein Kulibri.
#büro #stift #kulibri