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Wenn es jemandem nicht gut geht, bestellt man 2 Pizzen, packt eine Flasche Wein ein und fährt trotz eines „Nein, geht schon“ hin.
#flasche #wein #pizzen
Ich werde nie verstehen, warum man immer als frech gilt, wenn man schlichtweg nur ehrlich und direkt ist.
Auch unsere Regierung muss sparen: Da teilen sich schon zehn Politiker ein Gehirn.
#regierung #gehirn #politiker
Ich: „Nur zahlen bitte. Keine Sticker, keine Treuepunkte, keine Postleitzahl, keinen Kassenbon."<br /> Kassiererin: „Keks?"<br /> Ich: „Verdammt!"
#kassenbon #postleitzahl #sticker #treuepunkte
Die Arbeit einer Hausfrau ist umgerechnet ungefähr 4.765 Euro pro Monat wert.
#arbeit #euro #monat #hausfrau
Weihnachtsbaum steht schon:
Wenn man beim Kitzeln lacht, verspürt man eigentlich eine Form von Panik.
#form #kitzeln #panik
Regentage wurden<br /> nur erfunden, um mit<br /> gutem Gewissen auf der<br /> Couch zu bleiben.
#couch #gewissen
Wenn du früher so ein <br /> Ding benutzt hast, <br /> bist du wahrscheinlich <br /> gegen alles immun.<br /> (BILD)
„Sag, was du denkst!“ haben sie gesagt. Dass sie danach beleidigt sind, haben sie nicht gesagt.
Feng Shui ist die<br /> Fähigkeit, die Schuld für<br /> alles, was im Leben schief<br /> läuft, auf falschstehende<br /> Möbel zu schieben.
#leben #fähigkeit #schuld #möbel #shui
Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken!
#übrigens #waffel
„Einen Gin Tonic bitte.“<br /> <br /> „Das ist ein Elternabend!“<br /> <br /> „Ach ja, natürlich!<br /> Dann lieber einen doppelten.“
#gin #elternabend #tonic