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In Spanien schnitt eine Kellnerin mit einem Messer ihrem Chef den Penis ab, weil der Chef sie sexuell belästigte.
Wer noch nie seine Meinung geändert hat, hat vielleicht noch nie eine eigene gehabt.
#meinung
„Schaust du den Film<br /> überhaupt noch?“<br /> <br /> Ich: „Natürlich!“<br /> <br /> *3 Sekunden später* (BILD)
#sekunden #überhaupt #film
Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.
#menschen #waffel #weise
Wie dich die Leute behandeln ist ihr Karma, wie du reagierst ist deins.
#leute #karma
Ich brauche keinen Partner<br /> mit einem perfekten Plan<br /> vom Leben.<br /> <br /> Ich will lieber einen Spinner,<br /> der mit mir nachts schief singend<br /> durch die Straßen tanzt.
#partner #leben #plan #straßen #spinner
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem Komaschlafen attraktiver ist als Komasaufen.
#alter #komasaufen #komaschlafen
Wer von euch<br /> hat noch ohne<br /> Servolenkung<br /> eingeparkt?
#servolenkung
Lass uns doch mal in dieses vegetarische Restaurant gehen. Das ist ein Blumenladen.
#restaurant #blumenladen
Tim: „Ich kann 5 km ohne Unterbrechnung schwimmen!“ <br /> <br /> Sandra: „Ich kann 10 km ohne Unterbrechung joggen!“ <br /> <br /> Ich: „Ich kann 18 Folgen einer Serie ohne Unterbrechung gucken!“
#serie #folgen #unterbrechnung #unterbrechung
In jeder Frau schläft ein Engel, eine Hexe, eine Prinzessin und ein Drache. Es liegt an dir, was du in ihr aufweckst!
#frau #prinzessin #drache #engel #hexe
Guter Rad ist teuer.<br /> <br /> - Murat, 42,<br /> Fahrradverkäufer
#rad #fahrradverkäufer
Wenn ein Wolf und eine Wölfin<br /> sich miteinander paaren, bleiben<br /> sie für den Rest ihres Lebens<br /> zusammen. Sie sind treue<br /> Partner und erhalten die<br /> familiären Bindungen.
#partner #rest #lebens #wolf #wölfin #bindungen
Ich: „Ich bin immer noch müde vom vielen Crossfit heute Morgen!“<br /> <br /> Mein Partner: „Man sagt `Croissant` - du hast heute Morgen alle 5 aufgegessen!“
#partner #morgen #crossfit