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Nur noch <br /> zwei Tage, <br /> dann ist dieses<br /> verschissene <br /> Jahr endlich<br /> vorbei.
#tage
Männer:
Er: „Zu mir oder zu dir?“<br /> Ich: „Am besten teilen wir uns auf. Du zu dir und ich zu mir.“<br /> #flirtenkannich
Geparden können nicht brüllen.<br /> Stattdessen miauen sie wie Katzen.
Sie sind schon<br /> 15 Jahre Kunde?<br /> <br /> Dann f***** Sie sich ins Knie.<br /> Der Rabatt ist nur für <br /> Neukunden!<br /> <br /> (BILD)
#jahre #knie #kunde #rabatt
„Das passt ja vorne und hinten nicht!“ – Jessica, 21, schickt ihre Eis.de-Bestellung zurück.
#eis
Alkohol macht viel mehr Spaß, wenn<br /> man nie völlig betrunken ist, sondern durch-<br /> gehend nur leicht angeheitert. So bekommt<br /> man keine Kopfschmerzen und ist<br /> trotzdem immer gut drauf.<br /> <br /> Tipp aus dem Homeoffice.
#spaß #kopfschmerzen #homeoffice
„Ich esse lieber<br /> Pasta und trinke Wein,<br /> als in Größe XS<br /> zu passen.“<br /> <br /> Sophia Loren, 1965
#wein #größe #pasta #loren
Meine Mutter hat mir heute über WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich ihr mal als Kind gebastelt habe. "1x Fenster putzen". Den würde sie heute gern einlösen. Sie hat noch mehr davon.<br /> <br /> Ich bin am Arsch.
#foto #whatsapp #über #kind #gutschein #mutter #arsch #fenster
(BILD)
Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer dann, wenn ich noch nicht fertig bin.
#wunder #morgen
Im Humor empfindet der Mensch eine Entlastung des Daseins.
#humor #mensch #daseins #entlastung
Heute in der Bahn:<br /> Ein Mädchen spricht sehr selbstbewusst einen gutaussehenden Polizisten an und fragt nach seiner Nummer. Er ganz trocken: "110."
#bahn #mädchen #nummer #polizisten
„Spieglein, Spieglein ...“<br /> <br /> „Geh joggen!“
#spieglein
Denke nicht in Problemen. Denke in Lösungen.
#problemen #lösungen