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Lieber ein fehlerhaftes Original, als eine perfekte Kopie.
#kopie #original
Die erste Liebe von jemandem zu sein ist zwar unglaublich schön, aber wenn man die letzte Liebe ist, dann ist es etwas ganz Besonderes.
#liebe #besonderes
Einen wunderschönen guten Morgen, mein Freund!<br /> <br /> "Na toll. Wie ich sehe, hat`s der Auftragskiller mal wieder verkackt."
#freund #morgen #auftragskiller
Wenn man Grillkäse isst,<br /> hört es sich so an, als ob im<br /> Mund ein Rudel Meerschweinchen<br /> über Außenpolitik diskutiert.<br /> Ich mag Grillkäse.
#über #meerschweinchen #mund #rudel #außenpolitik #grillkäse
Liebes Gehirn!<br /> Bitte lerne endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile.<br /> Ich werde fett!
#hunger #gehirn #unterschied #langeweile
In jedem Überraschungsei ist ein toter Minion!
#minion #überraschungsei
Wenn man einander schreibt, ist man wie durch ein Seil miteinander verbunden.
#seil
Gehe direkt ins Wochenende. Begib dich direkt dorthin. Gehe nicht zur Arbeit. Ziehe keine schlechte Laune ein.
#arbeit #wochenende #laune
Es liegen 3 Schokobons auf dem Tisch. Sie isst eins, ohne<br /> dass ich es merke, damit wir, wenn ich wieder zurück ins Zimmer komme, wir die zwei anderen gerecht aufteilen können. Darf ich vorstellen, meine Freundin.<br /> <br /> #ichliebesietrotzdem
#freundin #schokobons #tisch #zimmer
Scheiße.<br /> "Du musst positiv denken!”<br /> Schöne Scheiße?!
#scheiße
"Liebst Du mich?<br /> ""Mmhhh ...""<br /> Warte, ich mach das Klebeband ab."
#klebeband
In Frankreich schmiss<br /> ein Busfahrer alle Fahrgäste<br /> aus dem Bus, weil diese sich<br /> weigerten, Platz für einen<br /> Rollstuhlfahrer zu<br /> machen.
#bus #platz #rollstuhlfahrer #frankreich #busfahrer #fahrgäste
DIÄT TIPP:<br /> <br /> Wenn du keine Hose trägst, kann sie dir auch nicht zu eng werden.
#hose #tipp
Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke. Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen ich sei verrückt.