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Niemals den Humor verlieren, er ist die einzig effektive Waffe gegen den Ernst des Lebens.
#humor #lebens #ernst #waffe
Apple hat in einem Pressebericht bestätigt, dass die Leistung von älteren iPhones per Update gedrosselt wird.
#älteren #leistung #update #pressebericht
Ein Polizist funkt an die Zentrale:<br /> „Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.“<br /> „Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?“<br /> „Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“<br /> „Haben Sie die Frau festgenommen?“<br /> „Nein, der Boden ist noch nicht trocken.“
#frau #sie #über #mann #boden #wagen #polizist #zentrale #mordfall
Und irgendwann kippen diese viel zu dünnen Mädchen, wegen ihren viel zu großen Sonnenbrillen einfach nach vorne um...
#mädchen #sonnenbrillen
Leider vergesse ich viel zu oft, dass ich niemandem eine Erklärung schuldig bin, wie ich mein Leben lebe.
#leben #erklärung
Kann nicht schlafen, weil ich nicht weiß, ob es Drachen traurig macht, dass sie keine Kerzen ausblasen können.
#kerzen #drachen
Der reichste Mann auf dem Friedhof zu sein, ist mir nicht wichtig.
#mann #friedhof
Mein Geist <br /> will reisen. <br /> <br /> Mein Kontostand sagt: <br /> „Spaziergang reicht.“
#kontostand #geist
Es gibt Menschen, die mögen mich nicht für das, was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.
#menschen
Pessimist: halb leer<br /> Optimist: halb voll<br /> <br /> Ich: Yeahhhh! Da ist noch Platz für Vodka!
#optimist #platz #vodka
Immer wenn ich daran<br /> zweifle, ob ich ein<br /> bauchfreies Oberteil tragen<br /> kann, denke ich daran, dass<br /> Winnie Puh das auch kann<br /> und ziehe es einfach an.
#winnie #oberteil #puh
"Ich war doch gar nicht so betrunken gestern."<br /> "Alter, du hast der Dusche gesagt sie soll aufhören zu weinen."
#dusche
Nennt mich verrückt, <br /> aber mit Tieren zu <br /> reden macht mich <br /> glücklicher als mit <br /> den meisten <br /> Menschen. <br /> <br /> @Süßer als Schokolade
#tieren #schokolade